Videojuegos viejunos: aventuras textuales.

Hola a todo el mundo. Ésta va a ser la primera de una saga sobre esos videojuegos de antaño en donde los autenticos (frikis) jugones de la época, se pasaban horas y horas de sano e inútil ocio.

Y qué mejor manera de comenzar que con un género clásico entre los clásicos:

las aventuras conversacionales (de texto)

Éste no es un ejemplo representativo.
L@s verdader@s machos/feminas juegan SÓLO con texto.

Las aventuras de texto no eran otra cosa que una pantalla de palabras blancas sobre fondo negro (o lo que es lo mismo, ejecutándose tipo ms-dos), en donde al igual que en esos célebres libros de "elige tu propia aventura", debíamos completar una misión o desproposito en base a nuestra supuesta inteligencia, y más que probable suerte y enfasis reiterativo. Aquellos precámbicos que recuerden los ochenta más allá de los escarceos artísticos de Almodovar, y los no menos memorables anuncios y carta de ajuste, tendrán en mente a ordenadores como el spectrum, el amstrad, el C64 y el msx, entre otros, al tratar este tema.

Y es que en verdad no hacían falta mucha virguería técnica. Jugar a estas aventuras era como leer un libro que tú ibas creando sobre la marcha. Se presuponía que el siempre sabio jugón tenía la imaginación y el buen gusto necesario para recrear en su mente el contexto que se nos narraba. Eran otros tiempos... en donde no había Antialiasing a 16x, motion blur, ni demás pijadas actuales cercanas a la epilepsia visual.

¡Fotorrealismo, inmersión 3D!

¿Cosas a favor de este genero? Que según lo vieses eran bastante rejugables. Uno se terminaba una historia, ok. Quizá todo estaría bien hecho, pero... ¿Qué hubiese pasado si en vez de elegir esta opción hubiese elegido la otra?¿Habría quizá un camino alternativo? ¿He pillado todos los objetos? Quitando la obvia -aunque más que suficiente- simplicidad de la época, uno no podía más que hacerse de vez en cuando esas preguntas, y más si eras un niño.

No hay que olvidar que en cierto modo eran casi educativas, ya que a no ser que fueran muy gañanes, los programadores se esforzaban en escribir correctamente, y mejoraba la comprensión lectora y sentido ortográfico del chaval en cuestión.

Como siempre, hay excepciones... He aquí un pionero del fenómeno Hoygan en España.

Las aventuras conversacionales, al igual que su hijo pródigo (las gráficas con el sistema SCUMM de Ron Gilbert), han casi desaparecido a día de hoy, quedando relegadas a meros instrumentos anacrónicos que a -casi- nadie le importan. Pese a esto, hay webs en internet que siguen interesadas en el tema. El más claro ejemplo es CAAD ( http://www.caad.es )

Veremos dentro de diez años más...

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Un ejemplo de aventura conversacional adaptada a nuestros días, sería Las llaves del tiempo. Pongo este ejemplo y no otro, porque me lo bajé hace dos días, y estoy atascado. ¿Qué co** hay que hacer una vez estás en la oscuridad? Pues eso, que si alguien sabe la respuesta que la ponga en comentarios, que no puedo dormir del trauma por inutilidad.

Para que luego digan que estos juegos no son adictivos...

Saludos

Destino Fatal

Cuando hace más de cien días ya, se decidió poner en marcha este blog, pensé que sería un buen lugar para contar una serie de anécdotas bizarras y mitómanas que había oído. Pero hasta el momento lo había dejado en Betty Page.

No, no vuelvo a hablar de ella, pero la he mencionado, asi que foooooootoooooo.

Pero últimamente no hacia más que encontrar toda una serie de referencias a los Premios Darwin, que “premian” (perdón por la redundancia) las muertes estúpidas, o referencias a muertes estúpidas sin premiar, incluso he visto una peli con ese nombre, me estoy leyendo Mort de Pratchett… el destino me estaba mandando señales. Pero no temáis, no voy a contar la historia del tipo que se cayó de un rascacielos intentando demostrar lo resistentes que eran los cristales de su despacho, o la del amante del tuning que incorporó un reactor de caza a su coche, que ya lo hacen otros mejor que yo.

Pero sí que toca una de muertes raras, extravagantes, misteriosas y/o irónicas.

El primer personaje vivió a la sombra de su padre. Y murió a su sombra también. La historia de Brandon Lee es bien conocida. En 1993 durante el rodaje de El Cuervo (film de culto gracias en gran parte al trágico suceso) el actor recibe un balazo en el abdomen de un arma que debería estar cargada con balas de fogueo y no con una de verdad que le hará agonizar durante horas en un hospital antes de acabar con su vida.

Su padre fue Bruce Lee, creo que no hacia falta decirlo. El mito de las artes marciales también murió joven y en circunstancias todavía no aclaradas del todo. En general parece admitirse más la teoría (suena a leyenda urbana 100%) de la venganza de un maestro rival que la de la reacción alérgica a un analgésico que tomó horas antes de su muerte por un dolor de cabeza, o la de que esa jaqueca no fuera más que uno de los síntomas de la extraña epilepsia no diagnosticada que podría haber padecido.

En una extraña casualidad a los dos actores les alcanzó la muerte en pleno rodaje, dejando sus películas inacabadas. En un giro aun más bizarro el personaje que interpretaba Bruce Lee en Juego con la Muerte recibe un disparo similar al que años después mataría a su hijo en la realidad. ¿Más? Otra leyenda afirma que el momento del tiro puede verse en El Cuervo, aunque parece que el rumor es falso y esa toma fue destruida.

Lo que me ha costado encontrar una foto en que no estuviera en posición "te voy a meter dos tollinas"

Muchos, además, quisieron ver que el ajuste de cuentas iniciado con el padre continuaba en el hijo. Sí que es un hecho que al principio se dijo que la muerte de Brandon se había producido por un accidente de coche y no en el set de rodaje, quizá para evitar mala publicidad o acallar este tipo de rumores.

En 1984 pasó algo parecido con Jon-Erik Hexum que interpretaba a Marc Harper en la efímera serie de TV Camuflaje. El actor se puso a jugar a la ruleta rusa con una pistola sin imaginar que una bala de fogueo a bocajarro lo mataría.

"Y después de la ruleta, jugamos al pilla pilla en ese campo de minas… oye, alguien ha visto las garrafas de acido”

La ignorancia unida a la inconsciencia es peligrosa. Pero que le pregunten a Isadora Duncan sobre los riesgos de la elegancia y la sofisticación. Esta bailarina estadounidense encontró la muerte en Niza en el lejano 1927 cuando el foulard se le enredó entre los radios del coche en que viajaba. La estola era muy larga para que revolotease con la velocidad del automóvil y quedase una estampa muy de diva, pero más que admiración lo que consiguió fue ahorcarse y que su cuerpo fuese arrastrado unos buenos metros antes de que el conductor alertado por los gritos pudiese detener el coche.

Isadora Duncan o como ser sofisticada y morir en el intento.

Otra Fashion Victim literal fue Lupe Vélez. La Vélez fue la primera actriz mexicana que logró triunfar en Hollywood con películas como El Gaucho junto a Douglas Fairbanks, Oriente o El Prófugo, estuvo casada con el mismísimo Johnny “Tarzán” Weissmuller.

La actriz sufre un fuerte desengaño al confesarle a Harald Ramond, su amante, que está embarazada y este decide abandonarla. Tan grande es su frustración que tras una fiesta en la que ingiere grandes cantidades de alcohol decide suicidarse. Pero como es una estrella, decide irse con estilo. Llena su cama con pétalos de rosa, pone velas en la habitación, se maquilla y, cuentan, se rasura el pubis con forma de corazón, pues quiere que la encuentren desnuda y en todo su esplendor, tal vez para que Harald recuerde lo que se pierde. Una vez cree estar estupenda toma una buena dosis de Seconal.

Vive rápido, muere joven y procura que tu cadáver tenga un bonito aspecto.

La “belleza” de la estampa que había preparado se torció cuando Lupe empezó a sentir nauseas producidas por la mezcla de alcohol y medicamentos. Se levantó para vomitar, pero no llegó a hacerlo en la taza. Resbaló con él quedando inconsciente en el suelo tras golpearse la cabeza en el lavabo.

La encontraron ahogada en su propio vómito y con el maquillaje corrido. Que irónico y triste.

Gafas de sol

Que tío el Nikt, justo cuando empieza el otoño va y nos trae un especial sobre el complemento de las temporadas de primavera y verano: Las gafas de sol.

Realmente es un post con el socorrido tema de “lista absurda para cuando va acabar el mes y todavía no has actualizado en ese blog en el que prometiste colaborar pero no se te ocurre nada guay”. Así que repasaré en este Top Ten (aunque no lleguen a 10, lo sé, joder ni siquiera los voy a poner por orden) a un puñado de tipos duros y molones con gafas de sol.

Lo siento Scott, unas gafas de cristal de rubí no se pueden considerar como “de sol”. Eres un pringado.

Y es que los cristales ahumados, sobretodo si van acompañados de una sonrisilla de pandillero juvenil o de la pose “me caí de pequeño en una marmita de cemento y desde entonces no muevo un músculo de la cara”, añaden unos preciosos puntos de CARisma al portador. Y es que la vida puede depender del cristal con que se mire, pero que los demás te miran según los cristales que te pongas, es seguro. Preguntadle si no me creéis a los que llevan los culos-de-vaso cuanto se rieron de ellos en el cole.

Imaginemos que te sobran unos kilos y que la alopecia hace que parezcas más un pene con patas que una persona… un badajo enfermizo además por que padeces de albinismo y ese color es ¡agh! para esa parte de la anatomía. Si además caminas con los hombros hundidos… Pues puedes hacerte ermitaño o puedes ponerte gafas y un traje de cuero, seguro que acabas integrándote en un grupete de amigos.

Mirad al cabeza poll… al de la derecha, es el cenobita que menos mola y mola un montón.

Pero si tuyo es ser estrella del Rock, las gafas se convierten en un elemento imprescindible. Dan ese toque de peligrosidad exigido y además esconden los excesos de una vida dedicada al sexo, las drogas y a despotricar contra las redes P2P. Así:

El bueno de Axl en los buenos tiempos. ¿El Chinese Democracy? Para el año que viene, que se ha puesto enfermo por no ponerse una rebequita.

Si el rockero fuera español sería:

“Estamous trabajandou en ellou” No, no es que adopten hasta acento americano, es que Bumbury habla raro

Y años después de disolverlo podrías volver a reunir a tu grupo.

Pero el gremio que más usa las gafas de sol es, sin duda, el de los hombres de acción, porque, a veces, para impresionar a los malos se necesita algo más que un pistolón. Menos si te llamas Maclane, que entonces no necesitas ni balas, basta una camiseta.

Por ejemplo Duke Nukem y Lara Croft personajes videojuegiles que han pegado tantos tiros que podrían hacer que la industria armamentística viviera sólo de lo que le ingresan ellos. Vale, tal vez no sean una seña de identidad de la saqueadora de tumbas (lo suyo son más bien los polígonos, y no me refiero a los industriales) pero le quedan bien, aunque sean de montura hippiosa.

A ver quien es el guapo que le dice a Duke que le quite las manos de delante que no te deja ver. Yo no me atrevo, lleva gafas de sol.

Incluso pueden ayudar a convertir a un action hero en político. Cosas no muy distintas en realidad, puedes continuar haciendo aquello que se le daba tan bien en las pelis: matar gente. Claro que estoy hablando de Schwazredbkabhger.

¿Qué esperabais de un robot venido del futuro? ¿Canciones infantiles y abrazos?

De hecho hasta Stallone, su más serio competidor en esto de ser molón con armas semiauto-máticas, intentó copiarle el truquito de las gafas de sol añadiendo un detalle glamouroso: una cerilla entre los dientes.

Cuanta elegancia. Que sobriedad en las pistolas y fíjense en lo que visten unas simples granadas de mano. Si no apareció en las listas de hombres mejor vestidos fue por pura envidia.

Pero podría parecer que es una cosa de blancos esto de las gafas de sol. Es cierto que a Samuel L. Jackson le basta un “MOTHAFUCK(A/IN, etc)” para llenar la pantalla, pero las utiliza. Pero vayamos a algo más exótico. Hay quien piensa que todos los chinos se parecen. NO WAY. Está Chow Yun Fat y el resto que abren tiendas todo a cien o restaurantes. Vamos que le ha valido el que el New York Times (¿era ese, Marxi?) en pleno ataque de Superpop le dedicase un “El actor más guay del mundo”. Me gusta más el adjetivo “chachi” y si hubiesen acabado con lo del “mundo mundial” premio Pullitzer.

“Lo mejor es quemar las pruebas. NUNCA aparecí en el bodrio de los piratas”

A estas alturas querréis unas gafas de sol. Queréis molar como vuestras estrellas favoritas. Os entiendo, yo nunca he podido dejarme unas patillas frondosas. Pero dos cosas, la primera es que de noche y en un local de copas lo mejor es quitárselas, no mola y puedes tropezar y segundo, tan importante es llevarlas como ponérselas, y aquí os dejo un video donde aprenderéis métodos molones.

Editorial

¿Qué va a hacer, Fonseca?

Lamento el retraso, pero este último mes me ha resultado fatídico a nivel personal. Bueno, no realmente, fatídico, estoy exagerando. Pero ha habido un montón de cambios en muy poco tiempo y aun estoy rielando.

Afortunadamente me vi reanimado por la sesión de motivación de Pask. Y aquí estamos de nuevo para sacar a la luz todo el frikismo oculto en este mundo. La verdad, no sé cuantas ediciones más de Lo Q Sea podré hacer, entre el curso y que somos cuatro y cada vez esto se apaga más…

En fin. Por ahora, Frikidune y Lo Q Sea viven, así que vamos con ello.

Se dice que

Una epidemia virtual en un juego de rol demuestra las reacciones humanas en brotes infecciosos.

Una noticia, que lo es, no por su actualidad sino por su extrañeza. Pese a que ha llovido mucho, ha salido a la luz a que en Septiembre del 2005, Blizzard Enterntainment diseñó una enfermedad virtual con la que propagar sus servidores. Esta enfermedad, que para los personajes de alto nivel solo suponía una simple molestia, tenía la peculiaridad de ser contagiosa y de afectar de forma severa a personajes de nivel menor. La enfermedad, que se adquiría del jefe final Hakkar, se extendió con facilidad, entre otras cosas debido a lo que ha sido denominado el “factor estúpido”, que se traduce en la típica reacción de “Solo me acercaré y echaré un vistazo rápido, no me afectará.” Y es que la curiosidad mató al gato.

Fuente: www.elmundo.es

El Poder edita en la Wikipedia

La nueva utilidad de la Wikipedia que sirve para identificar a los usuarios que editan en al popular enciclopedia libre, el Wikipedia Scanner, ha revelado que entre algunos de los que editan artículos se encuentran organismos como la CIA, el Vaticano y el Partido Democrático Estadounidense, (ahí es nada). Al parecer estos organismos son los responsables de ciertas modificaciones en artículos sobre personajes de cierta importancia.

Entre los artículos afectados están el del presidente iraní Mahmoud Ahmadinejad, que modificó la CIA incluyendo un “Whaaaaahhhhh!?” (El último grito en inteligencia.) para desacreditar un párrafo; el artículo sobre la presentadora Oprah Winfrey, también retocado por la CIA (Les imagino frotándose las manos, orgullosos de su trabajo); el artículo de Rush Limbaugh, un presentador estadounidense cuya audiencia, según la edición del mismo Partido Demócrata Estadounidense, es “en su mayoría retrasada”, aunque ahora todo el mundo en el Partido se encoge de hombros mientras esconden la mano. En cuanto al Vaticano, parece que han estado jugueteando con el artículo sobre el político irlandés Gerry Adams, ¿qué fue del octavo mandamiento?

Fuente: www.20minutos.es

Y la realeza también…

Los príncipes de Holanda Friso y Mabel intentan modificar su artículo en la Wikipedia inglesa (Estas modas). En concreto editaron un párrafo sobre la polémica de Friso al renunciar a la sucesión por casarse con Mabel. El párrafo incluía una cita textual del primer ministro Jan Peter Balkenende que aseguraba que Mabel no había sido sincera en cuanto a su relación con un narcotraficante.

El cambio solo duró una hora.

Fuente: www.efe.es

Un elefante supera su adicción a la heroína

Un elefante de Pekín supera su adicción a la heroína a base de tratamiento a base de metadona. Al parecer el elefante se volvió adicto cuando unos traficantes de elefantes lo alimentaron con plátanos llenos de heroína para que condujera a la manda al lugar donde pretendían venderla (a la manada, recuerdo que son traficantes de elefantes no de drogas) de forma ilegal.

La adicción del paquidermo llegó que babeaba e incluso rugía (ni si quiera bramaba, rugía) si no se le daba su dosis de droga diaria.

El animal dirigió a la manada pero fue rescatado en el proceso. Poco después se le comenzó a rehabilitar a base de metadona, y hoy en día nuestro amigo Dumbo ya es un elefante independiente y listo para volver a la vida salvaje. Esperemos que no vuelva a verse con… camellos (Sí, este chiste es mío ¿y qué?).

Fuente: www.efe.es

Un hombre pica a una víbora

En Belfast, un nordirlandés cortó en dos a una víbora, la mascota de su novia, de un mordisco, tras lo cual confesó “Tu víbora está muy rica” (edición de la CIA: “Whaaaaahhhh!?). Shane Cooke, albañil de 33 años fue acusado de agredir a su novia y matar a su mascota el 4 de agosto. Según los abogados de la novia, el acusado la golpeó con la cabeza y luego le arrancó la cabeza al animal de un mordisco, partiéndolo en dos.

El acusado, bestia, zoofago y pionero en sabores nuevos en general, admitió todos los cargos.

Fuente: www.ap.org

Un vistazo al espejo

Este mes ha aviso un poco más de actividad que el anterior. De hecho habéis logrado hacer desaparecer el segundo número de Lo Q Sea. ¡Así me gusta!

Paskuator nos ha deleitado con las perlas de los Telepredicadores, que gracias a Dios nos protegen de los peligros de los “Nintendous”. Y también nos ha mostrado la cara más bizarra de los videojuegos.

Niktgrump ha puesto el toque cultural con su interés por las sesiones dobles de cine, en su entrada doble de Blog y Planet Terror. ¡Así me gusta, promoviendo el cine!

Marxianna ha dado un repaso a todos los niños locos de hoy en día. ¡Y es que la juventud de hoy está perdida!

Y G (¿Quién coño es ese?) desveló las leyes más frikis del mundo, que además, tenéis en el foro extendidas con más leyes estúpidas.

Y os recuerdo que en el foro se ha abierto un torneo de celebridades frikis y no frikis en la que vosotros elegís quién vencerá en una encarnizada batalla!

Es ¡Forum Fighter!

¡Juega conmigo!

Orphan Feast – También conocido como “El Hombre del Saco Begins”

http://www.minijuegos.com/juegos/html/index.php?id=5795

Bloxorz – Aventuras y desventuras de un bloque de cemento.

http://www.minijuegos.com/juegos/jugar.php?id=5714

Streaming

Robot Chicken – Mighty Breakdancin’ Powah Rangers Go!

Posdata: ¡Que pu&o asco de editor de entradas!

La motivación como modo de vida

En esta vida hay que estar motivado, o no llegaremos muy lejos. ¡Hay que comerse el mundo, señores! ¿Y cómo hacerlo? Empecemos por un vídeo didáctico al respecto:



Y aquí el que no triunfe es porque no quiere, ¡cojones ya!

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en base a este útil método, podemos observar las siguientes derivaciones:

Por un lado tenemos el anuncio de Polaris World en Inglaterra. Veamos...



Una persona poco instruida, tras ver el vídeo, podría pensar que el anuncio bien lo podría haber grabado un nativo, por eso de la pronunciación... ¡Mal! Lo graba el propio presidente, y si su pronunciación no es perfecta eso es lo de menos, ¡porque lo importante es la jodida motivación! Y que conste que lo digo completamente en serio, ¿para qué gastarse tiempo y recursos en contratar a un ingles para el anuncio, si lo puede hacer uno mismo? Y si no se hace bien pues se aprende por el camino. Y eso sin pensar en el "marketing inverso" que un tipo de anuncio así supone.

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Pero esto no es nada. Un verdadero ejemplo de motivación lo tenemos en el segundo vídeo. Y es que no todos son capaces de tal virtuosismo (y oído).



Los ignorantes dirán que este hombre tiene mucho tiempo libre (lo cual no discuto), pero ¿y ese afán de superación, esa motivación de hacer con pedorretas canciones más o menos complejas? Lo dicho, otro que asistió al curso de arriba.

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Y luego tenemos esto, que directamente paso de comentarlo, y suerte teneis que no os pongo un video. Para que luego digan que los eructos no son una expresión artística. Desde luego motivados están... por decir algo xD (a partir de este punto no me hago responsable de la salud mental de los lectores)



En espera de que hayan disfrutado de estos videos y se motiven para sus venturas y desventuras posteriores, un servidor se despide, traumatizado y motivado a partes iguales.

Saludos.

Niños locos famosos

¿Quién no los conoce? ¿Quién no ha recibido algún día un mail con un link y se ha encontrado con un crío gritando salvajemente? ¡¡Pues para los que no hayan vivido tan estimulante experiencia, aquí van 3 grandes mitos del género!!


EL NIÑO ALEMÁN (Desesperación)

Sin duda el más famoso de todos: el alemán que no podía jugar al Unreal Tournament. Con razón dicen que los juegos afectan a la juventud... No os recomiendo verlo hasta el final, es realmente estresante!!




EL REGALO DE SANTA (Ilusión)

También es bastante famosillo dentro del mundo. Lo deseaba con todas sus fuerzas, pero cuando abrió su regalo de navidad no podía creerse que le habían traido...




LOS CROMOS (Histeria)

Érase una vez un paquete de cromos y un niño que buscaba a su criatura favorita. Nadie se esperaba lo que pasó cuando finalmente lo encontró. Como dijo alguien que comentó el vídeo "cuánto daño han hecho los pokemon a la infancia"...



Aquí acaba el recopilatorio. Espero que os hayais reído un poco. Y por favor, no lo hagais en casa.