Gafas de sol

Que tío el Nikt, justo cuando empieza el otoño va y nos trae un especial sobre el complemento de las temporadas de primavera y verano: Las gafas de sol.

Realmente es un post con el socorrido tema de “lista absurda para cuando va acabar el mes y todavía no has actualizado en ese blog en el que prometiste colaborar pero no se te ocurre nada guay”. Así que repasaré en este Top Ten (aunque no lleguen a 10, lo sé, joder ni siquiera los voy a poner por orden) a un puñado de tipos duros y molones con gafas de sol.

Lo siento Scott, unas gafas de cristal de rubí no se pueden considerar como “de sol”. Eres un pringado.

Y es que los cristales ahumados, sobretodo si van acompañados de una sonrisilla de pandillero juvenil o de la pose “me caí de pequeño en una marmita de cemento y desde entonces no muevo un músculo de la cara”, añaden unos preciosos puntos de CARisma al portador. Y es que la vida puede depender del cristal con que se mire, pero que los demás te miran según los cristales que te pongas, es seguro. Preguntadle si no me creéis a los que llevan los culos-de-vaso cuanto se rieron de ellos en el cole.

Imaginemos que te sobran unos kilos y que la alopecia hace que parezcas más un pene con patas que una persona… un badajo enfermizo además por que padeces de albinismo y ese color es ¡agh! para esa parte de la anatomía. Si además caminas con los hombros hundidos… Pues puedes hacerte ermitaño o puedes ponerte gafas y un traje de cuero, seguro que acabas integrándote en un grupete de amigos.

Mirad al cabeza poll… al de la derecha, es el cenobita que menos mola y mola un montón.

Pero si tuyo es ser estrella del Rock, las gafas se convierten en un elemento imprescindible. Dan ese toque de peligrosidad exigido y además esconden los excesos de una vida dedicada al sexo, las drogas y a despotricar contra las redes P2P. Así:

El bueno de Axl en los buenos tiempos. ¿El Chinese Democracy? Para el año que viene, que se ha puesto enfermo por no ponerse una rebequita.

Si el rockero fuera español sería:

“Estamous trabajandou en ellou” No, no es que adopten hasta acento americano, es que Bumbury habla raro

Y años después de disolverlo podrías volver a reunir a tu grupo.

Pero el gremio que más usa las gafas de sol es, sin duda, el de los hombres de acción, porque, a veces, para impresionar a los malos se necesita algo más que un pistolón. Menos si te llamas Maclane, que entonces no necesitas ni balas, basta una camiseta.

Por ejemplo Duke Nukem y Lara Croft personajes videojuegiles que han pegado tantos tiros que podrían hacer que la industria armamentística viviera sólo de lo que le ingresan ellos. Vale, tal vez no sean una seña de identidad de la saqueadora de tumbas (lo suyo son más bien los polígonos, y no me refiero a los industriales) pero le quedan bien, aunque sean de montura hippiosa.

A ver quien es el guapo que le dice a Duke que le quite las manos de delante que no te deja ver. Yo no me atrevo, lleva gafas de sol.

Incluso pueden ayudar a convertir a un action hero en político. Cosas no muy distintas en realidad, puedes continuar haciendo aquello que se le daba tan bien en las pelis: matar gente. Claro que estoy hablando de Schwazredbkabhger.

¿Qué esperabais de un robot venido del futuro? ¿Canciones infantiles y abrazos?

De hecho hasta Stallone, su más serio competidor en esto de ser molón con armas semiauto-máticas, intentó copiarle el truquito de las gafas de sol añadiendo un detalle glamouroso: una cerilla entre los dientes.

Cuanta elegancia. Que sobriedad en las pistolas y fíjense en lo que visten unas simples granadas de mano. Si no apareció en las listas de hombres mejor vestidos fue por pura envidia.

Pero podría parecer que es una cosa de blancos esto de las gafas de sol. Es cierto que a Samuel L. Jackson le basta un “MOTHAFUCK(A/IN, etc)” para llenar la pantalla, pero las utiliza. Pero vayamos a algo más exótico. Hay quien piensa que todos los chinos se parecen. NO WAY. Está Chow Yun Fat y el resto que abren tiendas todo a cien o restaurantes. Vamos que le ha valido el que el New York Times (¿era ese, Marxi?) en pleno ataque de Superpop le dedicase un “El actor más guay del mundo”. Me gusta más el adjetivo “chachi” y si hubiesen acabado con lo del “mundo mundial” premio Pullitzer.

“Lo mejor es quemar las pruebas. NUNCA aparecí en el bodrio de los piratas”

A estas alturas querréis unas gafas de sol. Queréis molar como vuestras estrellas favoritas. Os entiendo, yo nunca he podido dejarme unas patillas frondosas. Pero dos cosas, la primera es que de noche y en un local de copas lo mejor es quitárselas, no mola y puedes tropezar y segundo, tan importante es llevarlas como ponérselas, y aquí os dejo un video donde aprenderéis métodos molones.