Después del gran éxito de nuestros artículos sobre gafas de sol y barbas Frikidune se enorgullece en presentar su proyecto más ambicioso, tanto que ha sido necesaria la colaboración de dos de nuestros escritores. Una gran superproducción con fotos robadas de las mejores webs, con chistes tan malos que nadie más se atrevería a decir en voz alta, y porque hay cosas que deben ser dichas y solo ellos eran lo suficientemente idiotas para decirlas: Marxi y Nikt que desoyendo las voces que aseguran que lo friki está pasado de moda nos traen, tras meses de investigación, lo que en diversas entregas será LA GUÍA DEFINITIVA PARA SER EL FRIKI DEFINITIVO ( LGDPSEFD en adelante, no sólo por ser un título largo si no porque como comprobareis en siguientes entregas, lo de las siglas queda como muy friki).
Lo primero que necesitaremos es ropa. Sí, unas vulgares telas pero que acaban diferenciandonos de nuestros semejantes. Por eso mismo disfrazarse de Stormtrooper no es buena idea, hay millones y si no se te ve la cara no te distingue ni tu madre. Un friki nunca debería ser parte del ganado, por eso para ser original es mejor copiar atuendos únicos o que nadie más se atreva a llevar.
Y como Marxianna puede ser muchas cosas pero no una dama, será Niktgrump quien empezará iluminando a los frikis macho sobre que no puede faltar en su armario. Y lo hará ahora.
Vale, hay millones de camisetas, sudaderas, calzoncillos y demás prendas de vestir que hacen referencia a iconos de lo que se llama mundo friki, desde frases del Monkey Island a los incomprensibles LOL, ROTFL etc. que pueden parecer parte del uniforme básico del ULTIMATE FRIKI, pero es tan obvio que me pregunto yo, ¿dónde quedaron aquellos parches de tela con tigres amenazantes, Muertes con su guadaña y su capucha, bellos unicornios mirando la luna? Supongo que “en la mercería” sería una respuesta tan buena como otra cualquiera, pero es que no es mi recomendación de hoy, este párrafo era para rellenar.
El batín, eso no puede faltar. Pensareis que es ropa de abuelos incluso os preguntareis si se puede considerar ropa y en realidad no andaréis muy desencaminados, pero vuestras dudas desaparecerán nada más ver la foto, porqué, ¿quien no quiere ser este abuelo?
Lo primero que necesitaremos es ropa. Sí, unas vulgares telas pero que acaban diferenciandonos de nuestros semejantes. Por eso mismo disfrazarse de Stormtrooper no es buena idea, hay millones y si no se te ve la cara no te distingue ni tu madre. Un friki nunca debería ser parte del ganado, por eso para ser original es mejor copiar atuendos únicos o que nadie más se atreva a llevar.
Y como Marxianna puede ser muchas cosas pero no una dama, será Niktgrump quien empezará iluminando a los frikis macho sobre que no puede faltar en su armario. Y lo hará ahora.
Vale, hay millones de camisetas, sudaderas, calzoncillos y demás prendas de vestir que hacen referencia a iconos de lo que se llama mundo friki, desde frases del Monkey Island a los incomprensibles LOL, ROTFL etc. que pueden parecer parte del uniforme básico del ULTIMATE FRIKI, pero es tan obvio que me pregunto yo, ¿dónde quedaron aquellos parches de tela con tigres amenazantes, Muertes con su guadaña y su capucha, bellos unicornios mirando la luna? Supongo que “en la mercería” sería una respuesta tan buena como otra cualquiera, pero es que no es mi recomendación de hoy, este párrafo era para rellenar.
El batín, eso no puede faltar. Pensareis que es ropa de abuelos incluso os preguntareis si se puede considerar ropa y en realidad no andaréis muy desencaminados, pero vuestras dudas desaparecerán nada más ver la foto, porqué, ¿quien no quiere ser este abuelo?
“Que sí Pask, que esta foto nos sube las visitas y ni siquiera se les ven los pezones”
No confundir con la bata de toda la vida. Uno es de seda, la otra de felpa, y aunque calentita, los resultados no suelen ser los mismos.
Pero aunque llevar batín a todas horas y en cualquier ocasión debería ser el objetivo de todo ser que se considere mínimamente humano (reconozco que el mío es llevar el pijama, porque le pongo una capa y ya estoy un ratete entretenido jugando a superhéroes), pero reconozcámoslo, la sociedad opresora no se lo permite ni a Hugh Heffner. Así que para salir a la calle necesitareis cuero.
Y es que el cuero viste mucho... no, no penséis en Matrix que ya apestaba seis meses antes de que empezaran a rodarla. Las únicas opciones realmente válidas para el cuero (bueno reconozco que hay otra pero estamos en horario infantil) son o de Ángel del Infierno con el inconveniente de que si no tienes ni un triste ciclomotor tuneado das más pena que otra cosa, o de cenobita, que más que su vestimenta lo que hay que imitar es su capacidad de vivir en una caja, que tal como está la vivienda...
Pero aunque llevar batín a todas horas y en cualquier ocasión debería ser el objetivo de todo ser que se considere mínimamente humano (reconozco que el mío es llevar el pijama, porque le pongo una capa y ya estoy un ratete entretenido jugando a superhéroes), pero reconozcámoslo, la sociedad opresora no se lo permite ni a Hugh Heffner. Así que para salir a la calle necesitareis cuero.
Y es que el cuero viste mucho... no, no penséis en Matrix que ya apestaba seis meses antes de que empezaran a rodarla. Las únicas opciones realmente válidas para el cuero (bueno reconozco que hay otra pero estamos en horario infantil) son o de Ángel del Infierno con el inconveniente de que si no tienes ni un triste ciclomotor tuneado das más pena que otra cosa, o de cenobita, que más que su vestimenta lo que hay que imitar es su capacidad de vivir en una caja, que tal como está la vivienda...
Aunque lo retro mola, quedarás más guay cambiando los Verbatim por un Ipod.
Si el cuero no acaba de gustarte o eres de la rama otaku convencido, el toque oriental quizá se ajuste más y nunca mejor dicho, porque hablamos del traje de ninja que no son más que unas mallas que hemos aprendido en las películas de hostias pueden ser de colores llamativos pese a que en teoría son para pasar desapercibidos. Al tratarse de mallas pues dejan poco a la imaginación así que o estás muy seguro de ti mismo o mejor dejarlo de lado (o utilizar calcetines... lo dejo ahí) además de otro inconveniente que es que al ir con cara tapada, si te cruzas por la calle con una manifestación pillas de la policía seguro.
Con estas pegas este traje igual no te convence pero si a pesar de eso eres fan de los Todo a Cien y no te importa la leyenda urbana de que no hay un chino enterrado en territorio nacional (en el mío digo) cuando vas a comer al Bambú Feliz, el traje de samurái es otra opción. Vale, los samuráis son japoneses y los ejemplos de chinos pero todos somos hijos de Dios/descendemos del mono. Tiene la ventaja de que con la katana puedes cortar jamón, sin embargo untar el pan de Nocilla/Nutella es más complicadete... sí, los ninjas también llevan katana, pero ¿que chiste hubiera hecho sobre los samuráis? ¿algo sobre la coleta?
Una solución económica también es robar una alfombra de baño y fabricarse un taparrabos con ella. Está especialmente indicado para los fans de Conan y/o los de Power Metal.
Y si no pues con un rollo de papel de plata siempre puedes hacerte el triangulo brillante de las pelis de los 50 que auguraban que en los 2000 vestiríamos con eso.
Pero por más asocial que sea el friki siempre llega el momento de tomar contacto con eso que se llama sociedad. El estreno de la última película basada en un cómic o novela (¿novela? Saga de mínimo diez libros quería decir) u otros acontecimientos que implican gente real y alejada de un PC. Y si ya se ha dicho que el cosplay starwariano ( o starwarista tal vez, no lo encuentro en los diccionarios en línea) no está aconsejado si no queremos formar parte de un rebaño reducido dentro del rebaño, el cosplay en reuniones tipo la comunión de la prima Angelita te marcarán aun más como la oveja negra de la familia.
La solución es sencilla: traje negro, camisa blanca, corbata fina y negra. No hablamos de copiar a CQC sino a los Reservoir Dogs. Imprescindible es buscar una canción de éxito y decir que habla sobre una gran po... ya conocéis la escena... yo siempre recomiendo la de Vivo por Ella de Boccelli y Marta Sanchez para animar la comida (este chiste sexual ha sido involuntario, lo juro)
Con estas pegas este traje igual no te convence pero si a pesar de eso eres fan de los Todo a Cien y no te importa la leyenda urbana de que no hay un chino enterrado en territorio nacional (en el mío digo) cuando vas a comer al Bambú Feliz, el traje de samurái es otra opción. Vale, los samuráis son japoneses y los ejemplos de chinos pero todos somos hijos de Dios/descendemos del mono. Tiene la ventaja de que con la katana puedes cortar jamón, sin embargo untar el pan de Nocilla/Nutella es más complicadete... sí, los ninjas también llevan katana, pero ¿que chiste hubiera hecho sobre los samuráis? ¿algo sobre la coleta?
Una solución económica también es robar una alfombra de baño y fabricarse un taparrabos con ella. Está especialmente indicado para los fans de Conan y/o los de Power Metal.
Y si no pues con un rollo de papel de plata siempre puedes hacerte el triangulo brillante de las pelis de los 50 que auguraban que en los 2000 vestiríamos con eso.
Pero por más asocial que sea el friki siempre llega el momento de tomar contacto con eso que se llama sociedad. El estreno de la última película basada en un cómic o novela (¿novela? Saga de mínimo diez libros quería decir) u otros acontecimientos que implican gente real y alejada de un PC. Y si ya se ha dicho que el cosplay starwariano ( o starwarista tal vez, no lo encuentro en los diccionarios en línea) no está aconsejado si no queremos formar parte de un rebaño reducido dentro del rebaño, el cosplay en reuniones tipo la comunión de la prima Angelita te marcarán aun más como la oveja negra de la familia.
La solución es sencilla: traje negro, camisa blanca, corbata fina y negra. No hablamos de copiar a CQC sino a los Reservoir Dogs. Imprescindible es buscar una canción de éxito y decir que habla sobre una gran po... ya conocéis la escena... yo siempre recomiendo la de Vivo por Ella de Boccelli y Marta Sanchez para animar la comida (este chiste sexual ha sido involuntario, lo juro)
El principal inconveniente es que tendréis que oír comentarios como “desde que se fue el Wyoming ha perdido mucho”
Aparte del traje de Stormtrooper/Darth Vader hay un traje que no hay que copiar y/o basarse... aunque justo por la razón contraria, el traje del superhéroe más cutre de todos los tiempos: CONDORMAN.
Con tanta pluma quizá sería adecuado para el día del orgullo gay... pero tengo mis dudas.
Y esto debería bastar para que el mundo te señale con el dedo. Ahora LA MARXI se ocupará de las señoritas.
Ya que el fenómeno friki femenino está en plena ebullición, me siento honrada de darte, querida aspirante/iniciada/perdida algunas guías, tal y como ha hecho el amigo Nikt, para continuar tu camino hacia el abismo insondable del frikismo. Porque desengáñate: el batín y la barba les quedan mejor a ellos. Pero eso no significa, querida amiga, que no puedas exhibir tu frikismo en todo su esplendor.
Como ya ha comentado mi homónimo masculino, la primera necesidad es la vestimenta adecuada. Nada de ensaimadas “princesita Leia” ni de complicados e incómodos trajes manga. No, queridas amigas, de eso hablaremos en otro capítulo más apropiado. Ser friki y aparentarlo es muchísimo más fácil.
Lo único que de entrada necesitamos en este caso es...una chupa de cuero. Quizá pienses que es vulgar porque puedes comprarla en cualquier parte y no la venden en las convenciones/reuniones/aquelarres. Gran error, querida amiga. La chupa es el elemento primordial de casi toda mujer que se precie en el universo friki. No cualquier chupa, por supuesto: siempre negra, lisa, con muchos bolsillos, a ser posible desgastada...lo que no será difícil si seguís mi consejo y sólo os la quitáis para dormir. A lo sumo con algún emblema, como el de los X-men, sólo adecuadamente interpretable para aquellos de nuestra especie. El tamaño varía según la ocasión (la tres cuartos es más adecuada si tienes que esconder muchas armas y moverte rápido, la larga hasta los pies si vas de visita a algún universo postapocalíptico) así que siempre recomiendo tener más de una en el armario, por si las moscas mutantes.
Ya que el fenómeno friki femenino está en plena ebullición, me siento honrada de darte, querida aspirante/iniciada/perdida algunas guías, tal y como ha hecho el amigo Nikt, para continuar tu camino hacia el abismo insondable del frikismo. Porque desengáñate: el batín y la barba les quedan mejor a ellos. Pero eso no significa, querida amiga, que no puedas exhibir tu frikismo en todo su esplendor.
Como ya ha comentado mi homónimo masculino, la primera necesidad es la vestimenta adecuada. Nada de ensaimadas “princesita Leia” ni de complicados e incómodos trajes manga. No, queridas amigas, de eso hablaremos en otro capítulo más apropiado. Ser friki y aparentarlo es muchísimo más fácil.
Lo único que de entrada necesitamos en este caso es...una chupa de cuero. Quizá pienses que es vulgar porque puedes comprarla en cualquier parte y no la venden en las convenciones/reuniones/aquelarres. Gran error, querida amiga. La chupa es el elemento primordial de casi toda mujer que se precie en el universo friki. No cualquier chupa, por supuesto: siempre negra, lisa, con muchos bolsillos, a ser posible desgastada...lo que no será difícil si seguís mi consejo y sólo os la quitáis para dormir. A lo sumo con algún emblema, como el de los X-men, sólo adecuadamente interpretable para aquellos de nuestra especie. El tamaño varía según la ocasión (la tres cuartos es más adecuada si tienes que esconder muchas armas y moverte rápido, la larga hasta los pies si vas de visita a algún universo postapocalíptico) así que siempre recomiendo tener más de una en el armario, por si las moscas mutantes.
Hacedme caso: nada da tanto estilo como una chupa.
Hay eventos que pueden suponerte un dilema, querida lectora, a la hora de vestirte. Por ejemplo una reunión social que, ya sea familiar o extraña, siempre plantea la eterna cuestión: ¿cómo de friki puedo parecer?. Tooodos nos lo hemos planteado alguna vez. Al igual que Nikt hizo unos párrafos más arriba, no os recomiendo nada que tenga que ver con Star Wars, a menos que sea Chewbacca, y os aseguro que os costará encontrar tanto pelo.
Así pues ¿qué es lo adecuado? En este caso recomiendo lo mismo que para ellos: traje liso y negro y camisa blanca. La corbata y/o pajarita es opcional en este caso. Por supuesto, que no se os olvide la chupa en casa.
Si tenéis la mala fortuna de tener que ir de etiqueta (no es habitual que te inviten a una fiesta de esas características siendo friki, pero todo es posible manipulando adecuadamente el espacio-tiempo) y elegís el estilo “femme fatale” os aconsejo traje negro largo, con corte en un lado, para permitiros tener a mano siempre la pistola o machete que seguro llevaréis convenientemente escondido en la liga de la media. Cazadora de cuero hasta los pies, querida amiga.
El último caso especial que se me ocurre es el de ir a rebanar unos cuantos pescuezos. En tal ocasión recomendado sin dudar el traje de Xena, la princesa guerrera. Bastante tapadito, protege de casi todo y lleva el chackra incorporado, que nunca viene mal. Aprended a poner la misma cara y ya podéis usarlo como vestido de diario.
Así pues ¿qué es lo adecuado? En este caso recomiendo lo mismo que para ellos: traje liso y negro y camisa blanca. La corbata y/o pajarita es opcional en este caso. Por supuesto, que no se os olvide la chupa en casa.
Si tenéis la mala fortuna de tener que ir de etiqueta (no es habitual que te inviten a una fiesta de esas características siendo friki, pero todo es posible manipulando adecuadamente el espacio-tiempo) y elegís el estilo “femme fatale” os aconsejo traje negro largo, con corte en un lado, para permitiros tener a mano siempre la pistola o machete que seguro llevaréis convenientemente escondido en la liga de la media. Cazadora de cuero hasta los pies, querida amiga.
El último caso especial que se me ocurre es el de ir a rebanar unos cuantos pescuezos. En tal ocasión recomendado sin dudar el traje de Xena, la princesa guerrera. Bastante tapadito, protege de casi todo y lleva el chackra incorporado, que nunca viene mal. Aprended a poner la misma cara y ya podéis usarlo como vestido de diario.
“Deme una barra de pan y si tiene huevos dos docenas.” Salio sólo con una barra de pan.
Pero lo más importante para exteriorizar la sangre friki que corre por tus venas es el atuendo del día a día. La chupa de cuero viste mucho, pero en sí es poca ropa para llevarla a diario. Lo ideal es ponerse alguna cosa más, véase camiseta o camisa, pantalones, botas e incluso guantes si se presta. Tranquila, también esto tiene solución.
Precisamente tenemos a dos grandes iconos del frikismo para iluminarnos acerca de esta cuestión: Sarah Connor y la teniente Rippley. Si no conoces a alguna de las dos, querida lectora, mejor deja de leer en este momento y retoma la guía cuando hayas solventado esta herejía que acabas de cometer.
Precisamente tenemos a dos grandes iconos del frikismo para iluminarnos acerca de esta cuestión: Sarah Connor y la teniente Rippley. Si no conoces a alguna de las dos, querida lectora, mejor deja de leer en este momento y retoma la guía cuando hayas solventado esta herejía que acabas de cometer.
La escopeta/AK/beretta no es opcional querida, se siente
Ninguna mujer mola más que ellas, así que lo dicho: camiseta ajustada de tirantes, pantalones de campaña o vaqueros con muchos bolsillos y botas altas de cuero o goma. Sin olvidar la chupa de cuero, claro. Cómodo, práctico y friki. Añadiendo algún tipo de arma a la espalda o al hombro (véase un acelerador de partículas gamma o una buena escopeta recortada), el conjunto queda mucho más resultón. Os prometo que no os tose ni el más pintado, vamos. Especialmente si hace frío.
Si sois más orientales, el traje de kung-fu es la elección acertada. Los fines de semana suele tener mucho éxito el uniforme del “mono borracho”. Sí, el de ninja también serviría.
Si sois más orientales, el traje de kung-fu es la elección acertada. Los fines de semana suele tener mucho éxito el uniforme del “mono borracho”. Sí, el de ninja también serviría.
Ropa friki y habilidades de contorsionista. Lo mejor para ganarse un buen puñado de fans
Por último podéis optar por un traje corriente de a pie, pero llevando debajo el de vuestra identidad secreta. Tampoco valen todas, lo siento, solo Catwoman, La Gata Negra, Pícara o Mística (en cuyo caso tenéis suerte y no necesitáis ni armario). Pero sólo os aconsejo esta opción si tenéis muy clara vuestra enajenación mental.
Si queréis manteneros dentro de los universos paralelos y exigentes del frikismo, tened en cuenta que también hay cosas que jamás debéis llegar. Es el caso, obviamente, una chupa de cuero rosa. La princesa Leia, como ya os decía al principio, está muy muy vista, y el traje de elfa ni os cuento.
Aparte de ellas, los uniformes que no deberías vestir ni por encima de tu cadáver son los de Wonder Woman (por Dios, que alguien le diga a esa mujer que tantas estrellas dañan la vista) y Lara Croft (pensadlo: si os van a disparar mejor llevar pantalones largos). El de la Novia de Kill Bill está aceptado a pesar de ser amarillo chillón, aunque no consigo encontrar ocasión para lucirlo. ¡Ah! Y si lo que os gustan son los caballeros de brillante armadura friki y/o taparrabos, intentad no imitar a Red Sonja, por vuestra propia seguridad... las "espadas", ya sabéis
Si queréis manteneros dentro de los universos paralelos y exigentes del frikismo, tened en cuenta que también hay cosas que jamás debéis llegar. Es el caso, obviamente, una chupa de cuero rosa. La princesa Leia, como ya os decía al principio, está muy muy vista, y el traje de elfa ni os cuento.
Aparte de ellas, los uniformes que no deberías vestir ni por encima de tu cadáver son los de Wonder Woman (por Dios, que alguien le diga a esa mujer que tantas estrellas dañan la vista) y Lara Croft (pensadlo: si os van a disparar mejor llevar pantalones largos). El de la Novia de Kill Bill está aceptado a pesar de ser amarillo chillón, aunque no consigo encontrar ocasión para lucirlo. ¡Ah! Y si lo que os gustan son los caballeros de brillante armadura friki y/o taparrabos, intentad no imitar a Red Sonja, por vuestra propia seguridad... las "espadas", ya sabéis
El bikini de combate protegerá mucho en la batalla ,pero en la playa con tanto metal te hundes seguro
Por último, la camiseta de “Yo anduve con un friki” sólo es apta para enmarcarla como adorno en la habitación, por muy cierto que sea el lema.
Y hasta aquí la guía sobre vestimentas, trajes y trapos variados. Luego haréis, por supuesto, lo que os dé la gana, ¡¡pero no podréis decir que no os lo advertimos!!.
Y hasta aquí la guía sobre vestimentas, trajes y trapos variados. Luego haréis, por supuesto, lo que os dé la gana, ¡¡pero no podréis decir que no os lo advertimos!!.
