curso guatafak de la evolución humana 2/2

En post anteriores (no, el de Munch no, el anterior) nos iniciamos en las técnicas básicas para ser un superhombre hipertrofiado del siglo XXI. Esto no significa que tengas que mancillar tu escultural cuerpo de 10€/h de gimnasio, sino que podrás mantenerlo y atrofiar un poco más la mente si cabe, que total, en los tiempos que corren eso a nadie le importa mucho que digamos...

Se, pues, bienvenid@ al suprahumano de este siglo. Un producto 100% involucionado y sin marcha atrás.

Esta guía está supervisada bajo la atenta mirada de...

El que "secuestró" a F. Alonso y lo intentó vender por ebay (cartel incluido)

Nuestro equipo de investigación nunca pudo averiguar si el artículo era nuevo o "usado"...

Vamos a empezar con el primer concepto avanzado: La publicidad subliminal. Casi todos entendemos por esto las guarradas en las películas de disney, o los anuncios de las marcas de refrescos... ¡pero hay más! Y aquí unas cuantas muestras. Domina este arte y podrás decir lo que quieras sin que tengas que pagar por ello (hasta que te pillen).

Por lo visto, parece que también comparte otras cosas...

Con antecedentes ortotipográficos así, luego podemos entender que sucedan cosas como la siguiente:

Ni la definición ni el propio producto parecen dejar mucho a la imaginación...

Pero no todo está perdido. Para aquellas familias guiadas por el buen camino -y mejores alimentos- va dedicado este anuncio con cierto mensaje subliminal. Ten un detalle con ella, hombre, ¡sorpréndela!

Hazla sentir mujer :-)

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Pasemos a otro nivel, pues ya manejamos la técnica subliminal de información no solicitada. Centrémonos en las elipses inconexas del tiempo, esa cuarta dimensión tan desconocida. Einstein ya nos advirtió de sus efectos.

Estamos rodeados de ellos, así que sólo hay que fijarse bien.

Los biznietos del pobre usuario podrán verificar si el archivo se copió correctamente o no.




Debemos respetar las leyes de la relatividad, amigos.


¿Quién necesita agujeros de gusano, teniendo un mapa de emergencias?
(Doble WTF, si consideramos que el centro comercial se llama "travesía" y poca travesía tiene que hacer el cliente en cuestión de emergencias y evacuación... si ya está fuera.)

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Pasemos al punto culminante; domina esto, y habrás completado el arduo entrenamiento: la transmutación del ser. Debes aceptar que el Demiurgo no es el único ser polimórfico (bueno, junto con el 90% de las actrices de hollywood y Paco clavel), sino que casi cualquier humano puede permitirse el lujo, de vez en cuando, de la transmutacion.

Ejemplos varios:

Nuestro amigo intentó transmutarse en video del youtube, pero en el último momento le fallaron los Chakras.

Éste tiene mérito. De un ser inanimado a uno animado

Puede que Amy esté un poco desmejorada y yonkilata... pero esto ya es pasarse.


Pues qué quereis que os diga, con el resultado yo también me pensaría el que siguiese en la empresa...

¡Vamos, ánimo! Si Manola lo consiguió -y encima en oferta- tú también puedes

Y esto es todo. Es una lástima, pero el camino ha concluido. Espero que os haya servido para mejorar vuestras aptitudes psicomotrices o cualquier otra palabra de diccionario que queráis aplicar.

Gracias de nuevo a WTF microsiervos, por este material inclasificable. Espero, algún día, mandar alguna que otra anormalidad digna de mención y colaborar con la anticausa.

Un saludo.

El Mundo de... Edvard Munch

Hace mucho le prometí a un amigo que escribiría una entrada sobre el pintor noruego Edvard (o Edward) Munch. El tiempo ha ido pasando y no he encontrado la manera ni el momento de hacerlo, así que he decidido cambiar de táctica e intentar crear una perspectiva del autor entre todos. Si os gusta la iniciativa podemos intentarlo con otros autores también.

La idea es poner en varias entradas varios cuadros que representen un aspecto determinado de Munch, y que cada uno escriba como respuesta lo que le parezca cada cuadro, sin más información que las mismas obras. No se trata de "a ver quién sabe más", si no de saber qué le inspira a cada uno la obra. Después se pondrá otra entrada con un comentario de todas vuestras opiniones y un fragmento de la vida del artista. ¿Qué os parece?. Podéis hablar de lo que queráis acerca del cuadro, de cualquier cosa.

Aquí van las dos primeras imágenes, probablemente las conozcáis:

El día siguiente (1894-1895)

El Grito (1893)

A ver qué os parecen. Podéis hablar, repito más que el ajo, de todo lo que queráis sobre ellas, incluso compararlas. Cualquier cosa. Espero que os gusten. Un saludo!

curso guatafak de la evolución humana 1/2

Tras este ortopédico título se esconde una no más apreciada entrada. Se nota que estamos en verano y la gente o no está, o no da mucho de sí (por ejemplo, mi caso). Es por esto que, ya que no puedo disfrutar de unas vacaciones como Dios manda poniéndome como un cangrejo en la playa, voy a desahogarme con una completa gilipollez de post que no espera ser útil en ninguno de los sentidos que no sean los de formar superhombres. Avisados quedáis.

Sin más preámbulos, allá vamos con la primera parte y sus conceptos básicos. Todo ello bajo el patrocinio no consentido ni solicitado de:

La música es cultura.

Empecemos por lo básico: lecciones de preescolar para la reinserción social de los adultos

Pero... si no sabe leer... ¿de qué le sirve este cartel?

Una vez que se supone que dominamos este sesudo arte, deberemos introducirnos en otro área no menos fanganosa: la del sentido común. He aquí un par de ejemplos.

¿Y a usted que coj.. le importa lo que haga yo con su comida?

Gracias por la información. Voy a buscar mi traje de buzo a ver si tienen (censurado) para venirme a buscar

Ya dominamos la comprensión lectora y el sentido común. Correcto. Vamos ahora a enfocarnos en el duro arte de la estupidez (no es lo mismo que falta de sentido común, amigos).

Esto lo podemos ver en programas informáticos...

Usuario: Hola... sí... ¿qué quieres?... ¡¡¡¡¿QUÉ TE PASA?!?!?!!?

¿Cómo que no? ¡PASKUUUUUU!

No me he enterado muy bien, ¿y el botón de ayuda no debería ser otra alternativa?

De acuerdo, ya tenemos el control del lenguaje, la lógica y la estupidez. Ahora vamos a entrar en cronología, o sea, el saber que ayer ya pasó, y mañana llegará (si no nos morimos antes).

¿Difícil? He aquí algunos ejemplos:

¡Ya queda menos para que llegue!

No creas lo que te dijeron en Parque Jurásico. Ésta fue la realidad. Y de camellos nada, que los tres reyes venían en Triceratops.

Esto es todo por ahora. En la próxima entrega aprenderemos técnicas avanzadas tales como: información subliminal, transmutación del ser, viajes espacio-tiempo y realidades alteradas. Una vez asimilados estos conceptos podremos acercarnos a lo que es el ser un superhombre del siglo XXI.

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Esta guía no podría haberse creado sin la inestimable colaboración indirecta de WTF Microsiervos. Bello lugar de desencuentro con la involución humana y demás desajustes psicomentales de nuestros días. Os recomiendo encarecidamente su visita o, en su defecto, su lector de RSS, que para el caso acaba siendo lo mismo.

¡Buen verano!

Libros de "elige tu propia aventura": Videojuegos para pobres

En mi infancia, en un mundo no tan lejano en el que la gente joven todavía leía por placer, había dos tipos de niños: los que jugaban a los videojuegos y los que se contentaban con leer libros de "elige tu propia aventura" (luego estaba yo, que hacía las dos cosas pero que como inadaptado borreguil, no cuento).

¿Qué tipo de libros eran éstos? Pues unos muy curiosos que no se leían de principio a fin, sino "a saltos". El truco consistía en que al final de cada página se te planteaba una situación en la que debías elegir entre diferentes opciones (páginas). Luego, dependiendo de tu buen juicio -o más bien suerte, para qué nos vamos a engañar- podías llevar a los personajes a buen puerto o provocarles alguna catástrofe.

Uno de los recursos de este tipo de libros es estar situado en segunda persona, de forma que te crea una especie de "ilusionante ilusión" que refuerza el concepto de "juego".

Ejemplo inventado de este hecho.

Vas por el monte en busca de tu anciana madre, desaparecida tres años atrás mientras te encargabas de vigilar a tu fiel e inválido perro Rufo, un San Bernardo al que le falta la pata derecha tras un bochornoso incidente en la visita que hicistéis al zoológico de la ciudad, concretamente a la sección de los caimanes.

Continuas la infatigable caminata, cuando a lo lejos ves una silueta encorvada que observa cada uno de tus movimientos. No sabes cuánto tiempo lleva ahí.

La figura -que por su tono de voz parece ser un anciano- te llama y te dice que te acerques. No le oyes muy bien -desde que se fue tu madre dejaste de comprar Otosan(c) para los oídos-, pero está diciendo algo sobre ella.

¿Qué haces?

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Si decides acercarte a ver quién es ese sujeto pasa a la página 24
Si decides dar media vuelta, regresar a casa, y dar de comer a Rufo antes de que muera por inanición, pasa a la página 65
Si decides quedarte en el sitio esperando que el viejo se acerque -como va despacio tienes tiempo de pensar otras opciones-, pasa a la 31

Bueno, pues básicamente era algo así. Te solían poner situaciones bastante originales -por decirlo de alguna forma- tales como que ibas a visitar a tu tia al bosque y encontrabas una secta satánica, o algunas no tan trabajadas como que eres un joven cazatesoros y vas a por el oro de la guarida de un dragón. Vamos, para todos los gustos.

Leer es poder. ¡A leer, malditos!

Uno al ver la portada decía "¡Wow, 28 finales distintos!". Sí, pero ¿y qué pasa una vez que te pasas todos? Pues que el libro ya pierde su gracia. Pero bueno, mientras tanto se puede usar como videojuego al uso, en el que -dentro de las limitaciones- puedes ser consecuente o no con tu personaje.

Yo lo que hacía era, mientras iba de compras con mis padres, meterme (espatarrarme) en el carrito de la compra, leerme un libro de esos mientras comprábamos... y luego devolverlo jajajajaja. No me culpen, lo trataba bien y luego lo dejaba en su sitio. Peor es robar.

Continuando con el tema. También sacaron en su día una colección de libros más complejos, para aquellos a los que no les bastaba con el elegir página (un equivalente a las diferencias entre un DVD y un blu-ray y similares, sólo que justificado).

En esta sección de "upgrades" encontraríamos una gran saga de la cual mantengo dos entregas: Lobo solitario.

¡Morid, madafakers! tengo ya la experiencia de tres libros acumulada!

"Lobo solitario" era y sigue siendo el ejemplo perfecto de "librojuego". Aquí ya no bastaba con elegir página, sino que al principio de cada obra, disponías de una ingente cantidad de tablas de habilidades e inventario, que podías combinar a placer. Había luchas y tenías que tirar los dados para ver el desenlace, tenías puntos de vida, de magia.... ¡hasta tenías que comer cada cierto tiempo! Era, en resumen, todo lo que podías aspirar al desear mezclar un libro, con un juego de rol, con el añadido de que al terminar cada libro podías "guardar" las habilidades adquiridas para otra misión.

Yo reconozco que jamás jugué en serio -a lo mejor un día lo hago de verdad-, sino que simplemente iba eligiendo aleatoriamente ("ah, pues ahora voy a dejar que me derrote a ver qué pasa").

Aparte de esta saga, había otras, como por ejemplo otro libro que conservo y también más que recomendable, titulado: "La nave estelar perdida". En él, eras miembro de una nave que perdía el rumbo por el hiperespacio y vagaba entre desolados -o no tan desolados- planetas hasta volver a casa. Libro jodidísimo, todo hay que decirlo, en donde ni adrede conseguías saber cómo coj... regresar a tu hogar. No era tan complejo como los de lobro solitario, pero el hecho de disponer de tantos matices (que si el ecosistema de los planetas, los virus, los seres que te encontraban) le daba un puntillo que te hacía volver a releerlo de nuevo.

¡Se puede comprar por ebay (el mío no)!

Y en fin, pues ésta es una pequeña introducción a estas grandes obras de nuestra infancia (no pongo más porque con los +30 grados que hace estoy aplatanado). Lo cierto es que recuerdo con mucho cariño esta época, y si bien en su día eran un complemento a los videojuegos (al fin y al cabo al conjunto de pixels le podías putear de muchas formas distintas), lo cierto es que ahora los que guardo, los tengo en la estantería como oro en paño.

A riesgo de ponerme moñas, me alegra mucho haber podido disfrutar de libros así en mi infancia. Gracias a eso -y a otros alicientes- he podido desarrollar una mentalidad creativa y despierta, que en a día de hoy no es poco.

Quién sabe, quizá algún día me dedique a escribir alguno así yo también...

Un saludo.

A rol muerto, rol puesto

Apenas unas líneas para comunicar, como el chiste, dos noticias, una buena y otra mala:

La buena es que nace una nueva revista en la red dedicada al rol Fanzine rolero.

La mala, que la revista de referencia (cinco añitos en la web, aplicar edad canina) nosolorol acaba de sacar su último número.

Descanse en paz

Artículos del 1er Premio Frikidune: MirrorMask

Buenas. Mirrormask, uno de los participantes de nuestro primer concurso , ha accedido a que publiquemos su artículo en el blog y lo comentemos.

En este caso se trata de un asunto bastante serio: la transmisión de datos de carácter personal. Y es que, tal como el autor nos señala, uno no puede fiarse ni de las cosas más triviales y aparentemente inofensivas.

Por ejemplo, en Internet tarde o temprano hay que dar datos personales. Para registrarse en casi cualquier web tenemos que poner nuestro correo y nombre, etc... Bueno, no es del todo grave, no al menos al nivel que tiene el dar información confidencial al hacer transacciones, algo que, entendemos, es necesario y lógico.

Lo que no es tan lógico es que esos datos se usen para fines ajenos a nuestra compra. Y lo gracioso del caso es que, supuestamente, toda esta información archivada es por nuestro bien y seguridad.

¿O en verdad no?

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¿Qué porcentaje de realidad hay en la Trilogía Bourne?

TRATAMIENTO DE DATOS PERSONALES.

Las entidades de crédito y demás proveedores de servicios de pago, así como los sistemas de pago y prestadores de servicios tecnológicos relacionados a los que se transmitan los datos para llevar a cabo las transacciones realizadas al amparo del presente contrato pueden estar obligados por la legislación del Estado donde operen, o por Acuerdos concluidos por éste, a facilitar información sobre estas transacciones a las autoridades u organismos oficiales de otros países, situados tanto dentro como fuera de la Unión Europea, en el marco de la lucha contra la financiación del terrorismo y formas graves de delincuencia organizada y la prevención del blanqueo de capitales.

Esta cláusula es la que aparece cuando realizo una transferencia bancaria via internet. La pongo aquí sólo para que las despistadas personas que no se hayan parado a leerlas les echen un vistazo. Al igual que en las películas de Bourne, mis datos pueden ser facilitados a estados unidos extranjeros para la lucha antiterrorista. Con estas bases de datos se puede saber desde cuáles son tus rutinas de viaje hasta cuál es tu marca de pan de molde favorita (por supuesto, dónde vives, dónde trabajas…).

Veamos un ejemplo metafórico. Resulta que he adoptado un gatito muy mono. En menos de un mes comienzo a recibir en mi buzón propaganda de comida para gatos ¿Cómo saben las empresas de márketing de comida para gatos que tengo un gato? Sencillo: pagué con tarjeta en el Mercadona. Los de mi banco tienen mi dirección postal, y los datos de mis compras han sido facilitados o vendidos clandestinamente a empresas de márketing internacional.

Obviamente mi banco no le va a vender mi lista de la compra (espero) a una empresa de márketing. Como he dicho, era sólo un ejemplo. Pero sí es cierto que mis compras con tarjeta pueden coincidir con el esquema de “warning-sospechoso” debido a que la combinación de productos que he comprado para, quién sabe, desinfectar el jardín, es la misma que para fabricar una bomba casera.

Teorías de la conspiración aparte, no voy a decir si me parece bien o mal que un francotirador me pegue un tiro por confundirme con un terrorista mientras estoy en mi cuarto de baño, sólo me pregunto si este tipo de leyes se abolirán una vez que bajen las alertas terroristas o si se quedarán latentes como método de control de la población.

Por supuesto, si no eres un terrorista, no tienes nada que temer.

Un saludo para el Gran Hermano.