lunes, 21 de julio de 2008

Libros de "elige tu propia aventura": Videojuegos para pobres

En mi infancia, en un mundo no tan lejano en el que la gente joven todavía leía por placer, había dos tipos de niños: los que jugaban a los videojuegos y los que se contentaban con leer libros de "elige tu propia aventura" (luego estaba yo, que hacía las dos cosas pero que como inadaptado borreguil, no cuento).

¿Qué tipo de libros eran éstos? Pues unos muy curiosos que no se leían de principio a fin, sino "a saltos". El truco consistía en que al final de cada página se te planteaba una situación en la que debías elegir entre diferentes opciones (páginas). Luego, dependiendo de tu buen juicio -o más bien suerte, para qué nos vamos a engañar- podías llevar a los personajes a buen puerto o provocarles alguna catástrofe.

Uno de los recursos de este tipo de libros es estar situado en segunda persona, de forma que te crea una especie de "ilusionante ilusión" que refuerza el concepto de "juego".

Ejemplo inventado de este hecho.

Vas por el monte en busca de tu anciana madre, desaparecida tres años atrás mientras te encargabas de vigilar a tu fiel e inválido perro Rufo, un San Bernardo al que le falta la pata derecha tras un bochornoso incidente en la visita que hicistéis al zoológico de la ciudad, concretamente a la sección de los caimanes.

Continuas la infatigable caminata, cuando a lo lejos ves una silueta encorvada que observa cada uno de tus movimientos. No sabes cuánto tiempo lleva ahí.

La figura -que por su tono de voz parece ser un anciano- te llama y te dice que te acerques. No le oyes muy bien -desde que se fue tu madre dejaste de comprar Otosan(c) para los oídos-, pero está diciendo algo sobre ella.

¿Qué haces?

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Si decides acercarte a ver quién es ese sujeto pasa a la página 24
Si decides dar media vuelta, regresar a casa, y dar de comer a Rufo antes de que muera por inanición, pasa a la página 65
Si decides quedarte en el sitio esperando que el viejo se acerque -como va despacio tienes tiempo de pensar otras opciones-, pasa a la 31

Bueno, pues básicamente era algo así. Te solían poner situaciones bastante originales -por decirlo de alguna forma- tales como que ibas a visitar a tu tia al bosque y encontrabas una secta satánica, o algunas no tan trabajadas como que eres un joven cazatesoros y vas a por el oro de la guarida de un dragón. Vamos, para todos los gustos.

Leer es poder. ¡A leer, malditos!

Uno al ver la portada decía "¡Wow, 28 finales distintos!". Sí, pero ¿y qué pasa una vez que te pasas todos? Pues que el libro ya pierde su gracia. Pero bueno, mientras tanto se puede usar como videojuego al uso, en el que -dentro de las limitaciones- puedes ser consecuente o no con tu personaje.

Yo lo que hacía era, mientras iba de compras con mis padres, meterme (espatarrarme) en el carrito de la compra, leerme un libro de esos mientras comprábamos... y luego devolverlo jajajajaja. No me culpen, lo trataba bien y luego lo dejaba en su sitio. Peor es robar.

Continuando con el tema. También sacaron en su día una colección de libros más complejos, para aquellos a los que no les bastaba con el elegir página (un equivalente a las diferencias entre un DVD y un blu-ray y similares, sólo que justificado).

En esta sección de "upgrades" encontraríamos una gran saga de la cual mantengo dos entregas: Lobo solitario.

¡Morid, madafakers! tengo ya la experiencia de tres libros acumulada!

"Lobo solitario" era y sigue siendo el ejemplo perfecto de "librojuego". Aquí ya no bastaba con elegir página, sino que al principio de cada obra, disponías de una ingente cantidad de tablas de habilidades e inventario, que podías combinar a placer. Había luchas y tenías que tirar los dados para ver el desenlace, tenías puntos de vida, de magia.... ¡hasta tenías que comer cada cierto tiempo! Era, en resumen, todo lo que podías aspirar al desear mezclar un libro, con un juego de rol, con el añadido de que al terminar cada libro podías "guardar" las habilidades adquiridas para otra misión.

Yo reconozco que jamás jugué en serio -a lo mejor un día lo hago de verdad-, sino que simplemente iba eligiendo aleatoriamente ("ah, pues ahora voy a dejar que me derrote a ver qué pasa").

Aparte de esta saga, había otras, como por ejemplo otro libro que conservo y también más que recomendable, titulado: "La nave estelar perdida". En él, eras miembro de una nave que perdía el rumbo por el hiperespacio y vagaba entre desolados -o no tan desolados- planetas hasta volver a casa. Libro jodidísimo, todo hay que decirlo, en donde ni adrede conseguías saber cómo coj... regresar a tu hogar. No era tan complejo como los de lobro solitario, pero el hecho de disponer de tantos matices (que si el ecosistema de los planetas, los virus, los seres que te encontraban) le daba un puntillo que te hacía volver a releerlo de nuevo.

¡Se puede comprar por ebay (el mío no)!

Y en fin, pues ésta es una pequeña introducción a estas grandes obras de nuestra infancia (no pongo más porque con los +30 grados que hace estoy aplatanado). Lo cierto es que recuerdo con mucho cariño esta época, y si bien en su día eran un complemento a los videojuegos (al fin y al cabo al conjunto de pixels le podías putear de muchas formas distintas), lo cierto es que ahora los que guardo, los tengo en la estantería como oro en paño.

A riesgo de ponerme moñas, me alegra mucho haber podido disfrutar de libros así en mi infancia. Gracias a eso -y a otros alicientes- he podido desarrollar una mentalidad creativa y despierta, que en a día de hoy no es poco.

Quién sabe, quizá algún día me dedique a escribir alguno así yo también...

Un saludo.

lunes, 14 de julio de 2008

A rol muerto, rol puesto

Apenas unas líneas para comunicar, como el chiste, dos noticias, una buena y otra mala:

La buena es que nace una nueva revista en la red dedicada al rol Fanzine rolero.

La mala, que la revista de referencia (cinco añitos en la web, aplicar edad canina) nosolorol acaba de sacar su último número.

Descanse en paz

sábado, 12 de julio de 2008

Artículos del 1er Premio Frikidune: MirrorMask

Buenas. Mirrormask, uno de los participantes de nuestro primer concurso , ha accedido a que publiquemos su artículo en el blog y lo comentemos.

En este caso se trata de un asunto bastante serio: la transmisión de datos de carácter personal. Y es que, tal como el autor nos señala, uno no puede fiarse ni de las cosas más triviales y aparentemente inofensivas.

Por ejemplo, en Internet tarde o temprano hay que dar datos personales. Para registrarse en casi cualquier web tenemos que poner nuestro correo y nombre, etc... Bueno, no es del todo grave, no al menos al nivel que tiene el dar información confidencial al hacer transacciones, algo que, entendemos, es necesario y lógico.

Lo que no es tan lógico es que esos datos se usen para fines ajenos a nuestra compra. Y lo gracioso del caso es que, supuestamente, toda esta información archivada es por nuestro bien y seguridad.

¿O en verdad no?

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¿Qué porcentaje de realidad hay en la Trilogía Bourne?

TRATAMIENTO DE DATOS PERSONALES.


Las entidades de crédito y demás proveedores de servicios de pago, así como los sistemas de pago y prestadores de servicios tecnológicos relacionados a los que se transmitan los datos para llevar a cabo las transacciones realizadas al amparo del presente contrato pueden estar obligados por la legislación del Estado donde operen, o por Acuerdos concluidos por éste, a facilitar información sobre estas transacciones a las autoridades u organismos oficiales de otros países, situados tanto dentro como fuera de la Unión Europea, en el marco de la lucha contra la financiación del terrorismo y formas graves de delincuencia organizada y la prevención del blanqueo de capitales.

Esta cláusula es la que aparece cuando realizo una transferencia bancaria via internet. La pongo aquí sólo para que las despistadas personas que no se hayan parado a leerlas les echen un vistazo. Al igual que en las películas de Bourne, mis datos pueden ser facilitados a estados unidos extranjeros para la lucha antiterrorista. Con estas bases de datos se puede saber desde cuáles son tus rutinas de viaje hasta cuál es tu marca de pan de molde favorita (por supuesto, dónde vives, dónde trabajas…).


Veamos un ejemplo metafórico. Resulta que he adoptado un gatito muy mono. En menos de un mes comienzo a recibir en mi buzón propaganda de comida para gatos ¿Cómo saben las empresas de márketing de comida para gatos que tengo un gato? Sencillo: pagué con tarjeta en el Mercadona. Los de mi banco tienen mi dirección postal, y los datos de mis compras han sido facilitados o vendidos clandestinamente a empresas de márketing internacional.


Obviamente mi banco no le va a vender mi lista de la compra (espero) a una empresa de márketing. Como he dicho, era sólo un ejemplo. Pero sí es cierto que mis compras con tarjeta pueden coincidir con el esquema de “warning-sospechoso” debido a que la combinación de productos que he comprado para, quién sabe, desinfectar el jardín, es la misma que para fabricar una bomba casera.


Teorías de la conspiración aparte, no voy a decir si me parece bien o mal que un francotirador me pegue un tiro por confundirme con un terrorista mientras estoy en mi cuarto de baño, sólo me pregunto si este tipo de leyes se abolirán una vez que bajen las alertas terroristas o si se quedarán latentes como método de control de la población.


Por supuesto, si no eres un terrorista, no tienes nada que temer.


Un saludo para el Gran Hermano.

miércoles, 9 de julio de 2008

Las 10 obras que todo friki debería leer

Ningún blog que se precie puede prescindir de una lista inútil elaborada sin criterio alguno. Por ello, como primera entrega del nuevo...


TUTORIAL FRIKIDUNE PARA
FREAKS EN CIERNES

...presentamos el top-ten literario. El único del que podrás presumir sin necesidad de leer un solo libro.


Jack Bauer
Chuck Norris
Así se quedó Jack Bauer tras
24 horas de Tutorial Frikidune
Chuck también hizo el tutorial.

Nota:Esta lista la componen más de 10 libros. Primer mandamiento de la literatura friki: todo libro es, como mínimo, tres.

  1. El Señor de los Anillos

  2. Probablemente has visto las pelis, debería bastar, pero, si no quieres que te pillen, recuerda:
    • Arwen/Liv Tyler es una niñata trepa robapapeles, Glorfindel se quedó fuera por culpa de Galadriel/Cate Blanchett.

    • Tom Bombadil es un peñazo, fruto de un excesivo consumo de drogas. Pero a tí te gusta y deberían haberlo incluido en la película.

    • Nunca, repito, NUNCA, tengas en tu estantería ESDLA (versión tocho) entre la Biblia y el Quijote.

    • ESDLA: ¿tienes que pensártelo dos veces?, malo.

  3. El Silmarillion

  4. Tranquilo, en realidad no se la ha leído nadie. Miente sin miedo (los demás también lo hacen).

  5. Dune y continuaciones

    • Vocabulario básico: melange (especia), fremen, crys (cuchillo), Jihad Butleriano, mentat, Paul Muad'Dib, Kwisatz Haderack... Úsalos aleatoriamente, nunca falla.
    • No piques, novato: Dune y Arrakis son el mismo planeta. Arrakeen es la capital.
    • Harkonnen mola más que Atreides. Las Bene Gesserit también, pero dan mucho yuyu.
    • Créeme, ver la película no te servirá de nada.

  6. Saga de la Fundación

    • Tú no usas Wikipedia, lees la Enciclopedia Galáctica
    • Apréndete Las tres leyes de la robótica y la Ley cero
    • Sí, ya sé que son 4, pero, aunque parezca lógico, no las llames *las cuatro leyes de la robótica.

  7. Dragonlance (Reinos Olvidados / Crónicas de Belgarath y Mallorea, etc, etc...)

  8. Los reyes de la dragonada, no fardes de ello. Di cosas como:

    • Lo leí con 14 años...
    • ...sólo los de Margaret Weis y Tracy Hickman, claro
    • (indignado)La enemistad entre enanos y elfos se la copiaron de Tolkien, ¡pero no la explican!
    • ¿Monje?, ¿qué monje? ¡Soy Raistlin, ignorante!

  9. 1984 / Un mundo feliz / Farenheit 451

  10. La santísima trinidad del apocalipsis social, su complemento perfecto es Rebelión en la granja. Ideal para insultar con elegancia:

    • Te invito a mi hotel, habitación 101
    • Estás hecho un betamenos
    • Tienes un porte napoleónico
    • Este libro se merece un 451 en mi escala

  11. Neuromante / ¿Sueñan los androides con ovejas eléctricas?

  12. El género ha vivido tiempos mejores, pero siempre viene bien para dártelas de listillo pedante en plan ¿Sabías que...

    • ...todo el género cyberpunk bebe de Neuromante?
    • ...en el libro no se usa el término Blade Runner?
    • ...el test Voight Kampf no es más que una variación del Test de Turing?

  13. Mundodisco / Guía del autoestopista galáctico

  14. ¿Muchos libros? NO SE ASUSTE, sólo necesita dos verdades absolutas:

    • El mundo es un disco sostenido por 4 elefantes a lomos de una tortuga gigante
    • La respuesta es 42

  15. BattleTech / MechWarrior

  16. Tecnología punta, estrategia, casas, clanes, la historia bélico-política de 1200 años narrada al detalle... todo ello con una única razón de ser: los robots gigantes te la ponen dura.

    Nota importante: Salvo que seas aspirante a Otaku...

    • Se llaman Mech y no Mechas
    • Los pilotan curtidos Mechwarriors, no adolescentes asustadizos que casualmente pasaban por ahí.

  17. Canción de hielo y fuego

  18. Si acoges en tu corazoncito un troll ansioso por salir, sólo di

    Es mejor que El Señor de los Anillos


    Pollo asegurado.


Nota: Ahora es cuando la peña empieza a preguntar por qué no he puesto tal o cual libro:
1.Porque no me da la gana
2.La lista es mía y me la f** cuando quiero (ver punto 1)


Esto es todo por hoy. Ahora usted ya está preparado para infiltrarse en cualquier conversación genérica de un grupo friki. En el próximo post trataremos un nivel más avanzado: la especialización. Tras analizar las clases de frikis existentes, gracias a nuestro exclusivo test, podrá elegir el tipo más adecuado a su no-personalidad.

sábado, 5 de julio de 2008

La perseverancia humana: ese don a veces tan absurdo

Pues va a ser que sí. Cuando hablamos de perseverancia uno entiende por ella el hecho de sobreponerse a los problemas de la vida, a luchar por los principios pese a la oposición ajena, a no rendirse...

Está muy bien, pero lo que pasa es que hay veces que esta perseverancia es directamente... absurda. Veamos a continuación a un ser con grandes dosis de perseverancia y paciencia intentando pasarse una fase videojueguil. La misma que os exijo a vosotros para que veáis el video entero:



¿Qué haría este buen hombre sin los "savestates"?

Tras este ejemplo de risible masoquismo gratuito, podemos ir a cosas más prácticas... como por ejemplo que otro sujeto del hiperespacio, curtido en cruentas batallas con el joystick, sea capaz de crear el siguiente ejemplo audiovisual de coordinación y abuso del tiempo libre:

Enlace a la web, que no puedo poner el video

Antes de verlo, hay que reseñar lo siguiente: Que el suprahumano éste ha remezclado la música o escogió una perfecta para el juego. Que los sonidos del juego, acordes a la música, son del propio juego (ya tiene merito), y que si os fijais, Mario no se mueve en casi toda la partida, vamos que va como las fichas de dominó, por inercia (esto ya roza el bloqueo cerebral del que suscribe).

El amable autor de este video no sé si será un muerto de hambre o qué, pero desde luego a mí me gustaría disponer de su tiempo libre y su talento, más que nada porque lo usaría para algo más provechoso xD.

Y para terminar, vamos con un ejemplo de que la perseverancia no sólo ataña a los frikis con 20 dioptrías, sino a cualquier colectivo que se precie. Aquí un ejemplo de lo que un simple "graffiti" puede dar de sí.




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ESTE POST TIENE EL CERTIFICADO DE CALIDAD
DEL TIO DEL ANUNCIO DE LOS JUDAS

¡Acojona, troooonko, acojona!

jueves, 3 de julio de 2008

Follar sobado

No. No es una nueva filia consistente en hincarle el miembro a un bollo cántabro.
Se llama sexsomnia o sleep sex y es una patología similar al sonambulismo donde el interfecto que lo padece, tiene sexo con su pareja o con la primera víctima que se encuentra sin que él o ella tengan constancia de ello. A ver, a primeras de cambio a mí me da por sospechar que es la típica excusa de algún maridillo salido que, rápido de reflejos, se ha sacado esto de la manga del pijama para ahorrarse una bronca a las cuatro de la mañana. Pero resulta que no. Que los americanos, tan raritos y tan avanzados en muchas cosas, ya han elaborado un diagnóstico médico donde lo catalogan de parasomnia y certifican que hay cerca de mil personas que lo padecen. No es plan el reírse como un cabrón de ciertas dolencias ajenas pero es que la cosa tiene miga. Ya se han publicado varios casos donde, en su mayoría varones, han sido acusados de violación a miembros de su familia, e incluso a desconocidos.

-Señor juez, que le digo que yo no me acuerdo de nada.
-Claro, claro.
-Joder, para una vez que la meto en caliente y ni lo disfruto.

En fin, que encima que follamos poco, que lo tengamos que hacer dormidos ya es el colmo y es que como he comentado, la mayoría de los afectados son hombres, que sino fuera por sus parejas, nunca se enterarían. Pero yo me pregunto, si esta patología la sufrieran ellas, ¿Cuantos hombres lo explicarían para solventar el problema?... no sé yo.

Para saber más: http://www.sleepsex.org/