Frikidune en Sitges VII: Contamination (quando l')Alien arriva sulla terra (capuccino)

Atención el articulo en sí es un spoiler completo a la película. Decide, ver la peli o leer la prosa florida del Nikt.

La tarde había sido completa, tuvimos robots a cuerda y chinos lanzadores de rayos, zombies templarios rockeros y un mayordomo borde. Ya no pedíamos nada más, y sin embargo lo tuvimos con Contamination: Alien arriva sulla terra.

No nos decidíamos si ir a verla o ir a ver Splice, lo nuevo de Vincenzo Natali (Cube) que junto a Chaw era lo único de pago que nos apetecía ver ese día. Como esa tenía estrellas de relumbrón la posibilidad de verla dentro de poco en un cine, el recordar como me flipaba la caratula de la peli italiana en el videoclub de mi barrio (y que nunca me atreví a alquilar por ser un crío miedoso) y, sobretodo, la imperiosa necesidad que tenia de comprarme un par de camisetas desvió la balanza por no movernos del edificio Miramar y continuar con la sesión castañera.

Uououououou los italianos sí que saben hacer ciencia-ficción, no como los chinos.

No nos equivocamos. Todos sabemos que Italia es la cuna de la civilización y su cine es garantía de calidad: Mastroianni, Fellini, Bud Spencer y Terence Hill, Alvaro Vitali y su Jaimito ..

Grandes amantes del cine, al igual que los turcos, los italianos homenajeaban a grandes éxitos del cine, lo mismo bárbaros como en Ator el poderoso, futuros postapocalípticos como en 2019: la caída de Nueva York, de bichos como Tiburón 3 y esta, llevando Alien en el título, pues sabíamos que era una del palo. Una en la que el homenaje esta en el titulo y poco más.

La primera in tha face no tiene que ver con la cinta en sí, si no con la organización. La copia que nos pusieron estaba en italiano pero subtitulada al francés. Yo que soy un hombre de mundo ni me inmute, sé que el que fue a Sevilla perdió su silla, así que me quede quieto, por una vez que tenia buen asiento... Lo cierto es que eso logró que un par se fueran de la sala, pero los que quedamos nos tomamos la sesión ya a cachondeo total.

“Figlio di putanna” El único dialogo que estuve seguro de entender.

La película empieza cuando un barco llega al puerto de Nueva York con toda su tripulación muerta. Un grupo de investigadores entra en él y descubren que los marineros han muerto de una forma horrible como si su estomago hubiese explotado desde dentro y, sí, la culpa es de ha especie de huevos que van camuflados en cajas de café. Entonces se suceden las muertes entre los que han subido a investigar, con litros de sangre. Basta ponerse al lado del huevo, este se pone a tararear un uuum hum y cuando se abre, revientas si estás al lado. Sin aliens que te salten a la cara, sin que te roce el ácido que se supone lleva el interior de los huevos cantarines, simplemente tus tripas se salen del cuerpo.

Sólo hay un superviviente que es puesto a descontaminar. Es el prota junto a una tipa que aparece en ese momento dando ordenes a diestro y siniestro, es una jefaza de la CIA o del FBI. Y sí, se palpa la tensión sexual entre la estirada y fría generala y el curtido policía neoyorquino... bueno, neoyorquino tampoco, el actor es el tópico viviente del italiano. Gesticula un montón con las manos, pone la cara esa de asco tan italiana, hace chistes de Jaimito, que vamos, si ese ha nacido en Brooklyn yo soy esquimal... y eso merece una nueva dramatización, porque vosotros me lo habéis pedido.

Ojú, quillo, me llamo Inga y zoy de Estocolmo... Ele la grasia sueca.

Y mientras el poli no-del-todo-neoyorquino le tira los trastos a la morenaza del FBI, van investigando, vuelven al barco y de allí al almacén donde se iban a guardar y que tiene acopio suficiente de huevos como para destruir la ciudad. Allí topan con cuatro esbirros que prefieren suicidarse antes que ser detenidos y disparan a los ácidos huevos. Lo curioso es que una vez muertos pasan de cuatro a diez, todos con las tripas reventadas.

Y pasamos a unas escenas donde vemos en que se gastaron gran parte del presupuesto: en botones inútiles. Sí señores, estamos en el futuro y el hombre ha llegado a Marte así que las maquinas están llenas de lucecitas de colores y botones y hacen zumbidos raros. Una científica nos enseña un ratoncito la mar de mono (y el mejor actor de la peli) y nos arrancó un OOOOOOOHHHH a los de la sala, porque sabíamos como iba ha acabar. Y es que le inyectan un poco del liquido explosivo de los huevos y como es lógico acaba pareciendo una hamburguesa poco hecha.

Y sí, el hombre ha llegado a Marte y a ese se van a buscar. A uno de los dos astronautas que hicieron el viaje. Él, Hubbard, ya avisó de estos huevos pero solo logró convertirse en un hazmerreír y así lo conocemos, tirado en calzoncillos en su casa, con botellas vacías a su alrededor y un sombrero de cowboy (¿o estoy mezclando pelis?).. un autentico loser, vamos. Resulta que la coronela fue una de las que más se rió de él, pero tras un flashback en el que le vemos en Marte, rodeado de los huevos cantarines y con una luz misteriosa viniendo hacia él y gritando el nombre de su compañero, decide que el mundo pese a todo merece una segunda oportunidad. Y creo que en el fondo queria beneficiarse a la coronela (aviso comentario completamente gratuito).

Y ya los tres amigos, la coronela, el poli del casi-casi-el-centro-de-Nueva-York y el astronauta se encaminan a Colombia. Y es que recordemos que los huevos vienen camuflados en cajas de café, ¿qué podían haber ido a un Carrefour?, sí, pero sería menos aventurero.

La salsa lista, ¿pero cómo van esos macarrones?

Y para demostrar que están en un país exótico, pues una de danzas tribales, pero de negros de Africa en vez de indígenas colombianos y en el hotel un león de estilo chino, además de unas sabanas con la banderola gay que le tocan en suerte al poli solo-un-poco-menos-americano-que-la-paella, que herido en su hombría intentará lanzarse al cuello de la coronela, que por supuesto lo rechaza.

Pero no todo son torpes insinuaciones sexuales, están cerca de descubrir el misterio de los dichosos huevos, así que la cosa se pone peligrosa. Un desalmado pone en el cuarto de baño de la coronela uno de esos productos interestelares, mientras ella se da una ducha (lastima amigos de las tetas, tampoco salen en esta. Las únicas de la velada salieron en Don´t wake the dead y Marxi no supo aprovechar la ocasión de llenar esto de mamellas). Es una escena agónica... pero no por la tensión si no porque el huevo no explota ni a la de tres y lo tenemos cantando veinte minutos seguidos, la coronela grita hasta quedarse afónica y la rescatan.

Oyelos cantar "Bulería, bulería"... el horror, el horror.

Ha llegado el momento de la verdad. Los salvadores de la tierra se dividen en dos grupos para acabar con la amenaza ovina (de huevo). El poli soy-americano-lo-que-pasa-es-que-mis-padres-llegaron-desde-Italia-...-ayer y la coronela se hacen pasar por compradores de café y van al cafetal con la intención de hacerse con una partida de “(guiño) ese café (guiño,guiño) tan rico que llegó a Nueva York”, mientras el astronauta fracasado con nombre de líder de la cienciología se pilla una avioneta para entrar subrepticiamente en la plantación (que Marxi asegura que era de plátanos, no de café, ella es la experta).

Pero resulta que el malote no es tonto y averia el avión de Hubbard. O eso dice él cuando se estrella, pero todo el mundo sabe que no es lo mismo pilotar una nave que una avioneta y hay muchos que se las dan de listillos... sin embargo sale ileso del accidente y se adentra en la selva. Encuentra a un moribundo y llega el momento más decepcionante de la peli. El herido le habla de unos zombies blancos y la sala rugió de emoción, pero resultó que eran unos tíos con ropa blanca recogiendo los dichosos huevos, que si ¡CRECÍAN DE LOS ÁRBOLES!!!!!

Mientras el malote les seguía el juego a los otros dos. Bueno, en realidad, una esbirra por que resulta que el malo es ¡¡¡¡¡¡¡HAMILTON!!!!!!... esto, el compañero astronauta de Hubbard que supuestamente estaba muerto.
Y es que cuando se cansa de dejar que el poli yo-antes-era-gondolero y la coronela paseen por su casa como Pedro, los atrapa y los lleva por fin ante el alien para contarles sus planes. Resulta que en el flashback se supone que lo ha hipnotizado y eso que no salia y que quiere que se reproduzca y que es la lucha natural por la supervivencia de la especie y yo que sé, que ya estaba pendiente de la hora, que nos iba a empezar Chaw y esa era de pago.

No, no acabaron con él haciendo pulpo a la gallega... son italianos.

Total que al final están por ahí todos en danza. El cíclope alien trata de hipnotizarlos y lo consigue con el bueno del poli chulesco al que se come por un tentáculo, pero al final se lo cargan y... empezaba Chaw... de la que hablara próximamente Marxi, así que no vimos el final, lo siento.

Toca despedirse: Arrivederci (ou revoir).

Así sabéis lo que se siente.

Frikidune en Sitges VI: Porqué no debes verlo por la tele.

Extracto de "¡El Estrellato!", de Francisco Ibáñez.

Ya sabéis, niños, no veáis cine de terror, misterio y thriller por la tele. Los anuncios pueden causar graves lesiones físicas. Pobre Pepe...

Bubtitulado para sordos

Sí, soy yo, dígame... Sí soy yo, dígame... diga... ¿Hola?, al habla, dígame

Bub... bub... bub...

Frikidune en Sitges V: Los zombies sí que saben montar un fiestón.

El aclamado y polémico director Andreas Schnaas volvió a sorprender a su público en Sitges con la proyección de "Don't wake the dead", sin duda un nuevo clásico del género. Partiendo de la exprimida trama de la casa maldita, Schnaas consigue darle una profundidad inusitada a la obra, reafirmando la carga social ya presente en menor medida en otros films similares.

Jamás he visto un cartel que resuma mejor lo que habrá en la película.

El argumento es un clásico del género: un grupo de adolescentes y un oportuo y joven monje intentaran sobrevivir en una casa a la noche maldita en que los muertos vuelven de sus tumbas. Hasta aquí, típico, sin novedad ninguna. Pero Schnaas va más allá, introduciendo dos elementos que consiguen diferenciarla con claridad: la profundidad psicológica y las referencias históricas.

Los templarios parecen majos, pero aún tienen que perfeccionar eso del ligoteo.

En cuanto a la profundidad psicológica, la combinación de personajes arquetípicos (el mayordomo autóctono y estirado, la niña rica, la amiga rarita gótica, la histérica, la salida envidiosa...) , llevada a cabo con magistral uso de la cámara y los encuadres, refleja claramente las dificultades de convivencia y el choque de costumbres y culturas en la sociedad actual, especialmente la confusión entre los jóvenes. Mención especial merece la chica homosexual, quien además representa el papel de padre, apareciendo en los momentos justos para que éstas no pierdan su virtud a manos del hombre. A rasgos generales, todas han de aprender a dejar de lado sus diferencias para enfrentarse a los muertos vivientes. Un evidente mensaje esperanzador.

Las referencias históricas son remarcables y aparecen desde el inicio de la película. En este caso en el bando contrario, los zombies. Schnaas no busca gente podrida corriente, sino importantes reflejos de grandes momentos históricos. Así, nos topamos de lleno con los templarios zombie, aquellos que iniciaron el ritual de resucitar, y con nazis zombie, malditos a causa de la lucha en que se enzarzaron con los primeros. El vestuario de ambos grupos es meticuloso hasta en los más nimios defectos, y la relación que se establece entre ambos es una clara alusión a la obsesión estudiada de los nazis por las reliquias y culturas antiguas. Mediante esta hábil treta se unen tres momentos distintos (la Edad Media, el siglo XX y el XXI), en pugna por sobrevivirse unos a otros. Maravillosa metáfora aderezada con la violencia que impregna la historia de la humanidad.

Qué currados, ¿eh?. ¡Claro, porque son de otra peli!

Varias escenas merecen ser destacadas. Para empezar, el asesinato de la primera chica a manos de los zombies templarios, partiéndola por la mitad con la puerta lateral de una furgoneta. Es tremendamente bucólica, con claras influencias de Kurosawa. Después el único plano sexual, que se lleva a cabo mientras los zombies invaden la casa; una vez más se palpa el simbolismo. Y, con el fin de no alargarlo mucho, las escenas con un extraño aparato del monje, el arranca-cabezas, consistente en un cubo con unas telas en sus lados y una cadena para tirar de él una vez colocado convenientemente; demuestra que Schnaas conoce los clásicos.


Por último, remarcar el referente musical de esta película, un grupo, Gang Loco, que participa asimismo como parte del rodaje, convirtiéndose en "podridos". Adquiere especial importancia, ya que el director introduce escenas de una fiesta de forma aleatoria en el montaje, es decir, entre escenas del argumento principal. En ella participan todos los zombies que aparecen, y aquellos que se van convirtiendo a la largo del film. Claro referente a la Nouvelle Vague con música brutal.

"¡¡Venga esa conga!! ¡¡Con ritmo!!"

En fin, como podéis imaginar, la peli era una castaña. Pero ¿y lo bien que lo pasamos?. Por fin una peli demostrando que nadie sabe divertirse como los zombies. ¡Para mi próxima fiesta quiero una casa llena de tumbas, cerebros frescos ajenos y un montón de señores podridos de todas las épocas!.

En el Bubltimo momento

Las momias... esas sí que saben vivir bien... ¡que chalés, Pepe, que chalés.

Frikidune en Sitges IV: Thunderhawk 6, el chavo del 8 coreano

A veces unas simples palabras pueden cambiar tu vida. Era un día normal (si quitamos el hecho de que había dormido en un hostal de mala muerte, en un pueblo que no conocía, Sitges, y en pleno festival de cine fantástico) y unas inocentes palabras salieron de mi boca “¿De chinos, de ciencia ficción y gratis? Ya sabemos que vamos a ir a ver”

No sabíamos que nos encontraríamos a solas con ESPERMAN (chan chan CHAN!). Un momento... no empiecen a frotarse las manos, ni cualquier otra parte de su cuerpo, no es una peli porno. En realidad es un engendro coreano llamado Thunderhawk 6 completamente infantil. Así que no habrá fotos de tetas.

Diooos como mola, los chinos si que saben hacer ciencia ficción de la buena.

Como llegamos algo tarde (ay los stands de camisetas y juguetes varios) igual nos perdimos gran parte del argumento, todo en realidad, que no me entere de que iba. Pero básicamente era sobre unos niños (como es lógico interpretados por treintañeros, salvo uno que si era un crio) que se encuentran con un enano negro cabezón y, ¿cómo explicar este concepto?, biunicejo que viene del espacio y otorga a dos de los chavales poderes para enfrentarse con un peligro inimaginable en forma de malote azul con ejército de robots (tios metidos en cubos de Dixan, en realidad) a sus órdenes. Por cuestiones de paridad superheoriza a un chico que pasara a llamarse Esperman como ya he dicho, y a una churri que como no me acuerdo de su nombre la llamaré trompadefalopiogirl. Los amigüitos por supuesto no podrán saber nada, lo que dará lugar a “divertidos” malentendidos.

Achinalos a todos y tienes el reparto completo de Thunderhawk 6.

Cuando el peligro ya se hace demasiado grande para enfrentarse a los robots, el cabezón biunicejo les da unos trajes más chulos, que sólo podrán usar durante 5 minutos cada 24 horas, que también para salvar al mundo es poco, y un robot de esos gigantescos a lo Mazinger. La particularidad es que las secuencias del robot son dibujos, mientras el resto es “real”, y no como en ¿Quien engaño a Roger Rabit? O Cool World, superponiéndolos si no juntos pero no revueltos... otro concepto difícil de entender como la biunicejidad, por eso, y a falta de fotos en internet sobre la película, nuestro departamento de arte ha hecho la siguiente dramatización:

Jo, Esperman estamos perdidos.

Ayudanos robot legendario.

Fiu, ping, piñaoooo... flossssh

glglglgl

¬¬gracias robot legendario

Así que los niveles de perplejidad ya estaban más que por las nubes. Y sólo llevábamos 5 minutos en la sala.

¿Por qué los chinos iban vestidos como en un capitulo del Chavo del 8? ¿Por qué usaban pistolas si podían disparar rayos por sus manos cuando se acordaban? ¿Por qué estaba el robot grande dibujado, no tenían presupuesto para hacer la maqueta o querían hacer una peli de animación y se les acabaron los lapices de colores?

Y cuando el enano cabezón se reconvirtió en la Princesa Sara disfrazada, Marxi tuvo que recogerme la mandíbula del suelo. Y es que el malo quiere una especie de piedra azul llamada piedra azul que posee el padre de la princesa esta de las galaxias y que sirve para controlar a los robots legendarios (dibujados) y así CONTROLAR EL UNIVERSO MUAHAHAHAHA. Para ello secuestra al planeta entero de la muchacha (4 habitantes mal contados). La tontería viene cuando en un flashback vemos que el padre se la da, pero el malo también quiere hacer guarreridas con la muchacha y en un arrebato ella le dice “pues ni la piedra, ni me pasas por la piedra, descarado”.

Un momento mítico es cuando la madre de trompadefalopiogirl demuestra que no por ser oriental sabes artes marciales, tratando de salvar a su hija de unos desalmados. Situación que da lugar a otra de las situaciones claves en la película. Para hacer risas, Esperman utiliza sus poderes y quita la ropa a los malos dejándolos en calzoncillos, pero se equivoca y hace lo mismo con su compañera, pero solo le quita la camiseta, quedándose con la misma falda y una camiseta aun más casta, lo siento amigos de las tetas, ya había avisado que no habría fotos. Y el padre de la muchacha tampoco es moco de pavo, es científico, tiene su laboratorio en el salón de su casa y las dos veces que su mujer le lleva el té, se equivoca y hace explotar la probeta que esta manoseando. Y cuando la princesa Sara le cuenta lo del malvado tipo azul, el investigador jura dedicar todos sus esfuerzos a luchar científicamente contra él. Por suerte para la Tierra, no vuelve a salir en la pelicula.

Un amigo del enano cabezón espacial.

Y claro, si los buenos son más poderosos, al malo sus robots hechos de botes de polvos para lavadoras se le quedan pequeños y también sube las apuestas haciéndose con la colección de robots a cuerda con formas de animales así tenemos a Leónbot, Escorpiónbot, ElgatodeHemanbot y por supuesto el Tyranosauriobot el jefazo de todos esos bots.

Y resulta que llegamos a la batalla final. Esperman y Trompadefalopiogirl llegan al planeta del malo para liberar al pueblo de la Princesa Sara,. Así se mezclan cromas con juguetes de los power rangers de saldo, dibujos animados, chinos, botes de Colon y cabezones siniestros en un final de antología donde el malo azul... nah, si queréis saberlo tendréis que verla, que está editada en España por Asian Trash Cinema.

Aunque sea como ver un episodio de los Power Rangers o de Ultraman, es divertida y logró que Marxi y yo nos echáramos unas buenas risas del tipo WTF durante y después de la proyección intentando desentrañar el argumento porque no es que me haya quedado un articulo inconexo es que la peli es así.

Frikidune en Sitges III - Mallorca Zombie

¿Qué harías si te encontraras en mitad de un cine, tranquilamente con tus palomitas, y un montón de zombies empezaran a entrar en la sala? ¿Y si se sientan todos muy correctos a tu lado, como si nada? ¿Y sale uno con la cara medio descompuesta a hablar por el micrófono? ¿Saldrías corriendo como alma que lleva Cthulhu, o te quedarías petrificado del susto? ¿Y si te tocas la cara y resulta que tú también eres un zombie? Mantén la calma, querido frikidunero: sin duda estás en la proyección de “Mallorca Zombie”, en Sitges. O al menos fue lo que nos pasó a nosotros. A continuación el documento único del estreno, ¡¡sólo en Frikidune!!.

¡Cojan palomitas y disfruten!

La película consta, hasta el momento, de seis cortos y varios anuncios basados en un concepto muy sencillo: mostrarnos diversos puntos de vista de la invasión zombie en la isla de Mallorca. Basada en hechos reales.

Los autores abrieron boca con “15 minutos”, documental de Alex Vargas sobre la vida normal de un zombie corriente, denuncia de la discriminación que les impide integrarse totalmente en la sociedad mallorquina. Ripoll nos cuenta su día a día, sus amigos, su entorno, su rutina, como lo haría cualquier persona no podrida. El corto ahonda en las experiencias de otros grandes muertos vivientes (incluida su mayor defensora, la corporación Orozco) y también consta de varias entrevista a la otra cara de la moneda: los detractores de la nueva “especie” defienden sus ideas. Divertidos primeros minutos para introducirnos en el universo mallorquín. ¿Estás con ellos o contra ellos?.

Mira qué majos. ¿A que te tomarías una con ellos? ¿Y si invitan ellos?

Después unos cuantos anuncios, sacados directamente de la televisión local de la isla, enfocados al nuevo mercado zombie del lugar. Había de todo un poco, incluyendo una nueva alternativa alimentaria, la “zombmida”(anuncio guionizado por el señor Niktgrump). También se encontraba el trailer del séptimo corto que no pudo ser incluido íntegramente en esta versión de la película, llamado “Caramelo Corrupto” (esperamos verlo enterito en la próxima proyección, tenía muy buena pinta).

"Los zombies se convertirán con ella en tu mejor mascota"

En segundo lugar, el proyecto más profético de todos: “Zumb”, de Frederic Tort,. El título del corto hace referencia al nombre del protagonista, un entrañable zombie rubio (a quien deberíais conocer) que vive aventuras varias en compañía de su inseparable amigo. Se atreven con todo, desde la sangre hasta las artes marciales. Amor, celos, profecías, esquizofrenia y apetitosos cerebros en una entrega con teórica segunda parte, “Zumb II”, anunciada justo después del corto. Diversión sin desperdicio, a destacar las actuaciones, en especial las de los dos zombies (mi favorito es el amigo/[eliminado por spoiler]).

Siempre se agradece la comprensión de una hermana cuando todos los demás no entienden lo que dices.

Otro de los cortos (juraría que era el tercero, pero no me arriesgo, con los zombies mejor no jugar) es “Alma Zombie”, de Juanjo Durán. En este caso nos sumerge en un almacén cerrado al inicio de la infección, donde varias personas se refugian de los comecerebros. El ambiente se tensa, la comida se acaba, y comienzan las tensiones. ¿Mejor dentro que fuera?. Claustrofóbico film con mucha, mucha sangre que mantiene la tensión, con un estupendo guión al que quizá se le podría haber sacado mayor partido disponiendo de algo más de tiempo.

Sip, sale el mejor amigo de Mickey Mouse. Pero no en esta foto.

Ahora toca hablar (porque en mi cabeza era el cuarto, en la realidad no me preguntéis) de la famosísima obra con guión de nuestro querido frikidunero Nikt, en el que él mismo actuó, aunque nunca lo admitirá. El corto en cuestión está dirigido por Jaume Alçina y tiene por nombre “Somos como tú”. Nos sitúa en una conferencia de la corporación “Orozco”, donde uno de sus integrantes intentará convencer a los asistentes de que han conseguido con Pep, un adorable zombie, la solución para integrar a estos seres en la sociedad. Pero no tiene un público fácil. Las interpretaciones del espectador más activo y de Pep (sí, vale, me gustan los zombies) son estupendas. No entendí prácticamente nada de lo que dijo la chica de la peli. Aunque suene a peloteo, hizo reír a muchos en la sala, yo incluida. Lo malo quizá fuera el final: las escenas se montan de forma extraña y es confuso lo que ocurre.

Va, apuestas: ¿le está mirando la zombmida o el brazo?

Vamos con el siguiente: “American Zombie”, de Marc Albertí. El protagonista es Edgar, un norteamericano que se mudó con su mejor amigo a Palma de Mallorca. Aunque éste se comporte de forma extraña, Edgar siempre apoyará a su compañero de fatigas. Por muy complicado que sea. Ingenioso, con algún tópico estadounidense y un maquillaje bastante llamativo, fue indiscutiblemente el corto que arrancó más carcajadas al público...y algún que otro aplauso.

¡Detrás de tí, Edgar!

Finalizando la película nos presentaron “Citizen Zombie”, de Juan Ortega. Cuenta cómo cambian las vidas de tres personajes cuando la infección zombie comienza a extenderse. Uno de ellos se convierte en un jefe zombie, otro es un vividor zombie. El tercero es la novia de éste último, una humana que intenta por todos los medios acostarse con el primero. También hace acto de presencia un sacerdote con largos diálogos sin mucho sentido. La verdad, fue el único corto que no me gustó. A pesar de tener una calidad técnica considerable (la atmósfera está bastante bien lograda), el guión es insustancial, y el corto resulta aburrido. Aparenta mucho más de lo que finalmente acaba siendo.

Banquete de bodas en la zona de cuarentena zombie.

En conjunto, “Mallorca Zombie 1.0” funciona perfectamente (a excepción de la obra final), con momentos de tensión, risas y gore en la misma hora y media. Diversión asegurada. Y el estreno fue un verdadero éxito.