jueves, 4 de diciembre de 2008

El Código Hays

Ah, Hollywood, Hollywood. La ciudad de las ilusiones, la fábrica de sueños, la...¡la madre que los parió!. No vamos a hablar de sus agentes secretos ni de sus historias de espías esta vez, aunque todo va de códigos. Esto es peor que el más malo de James Bond. Bueeno tampoco tanto.Me explico.
Tampoco se trata de códigos de barras, aunque molen tanto como éstos.

El llamado Código Hays es en realidad un compendio de normas de censura creado en 1934 para controlar el contenido y expresión en las obras de la Factoría. Después de los "felices años 20" llegó el crack de la bolsa de Nueva York, y con ella la Depresión en los Estados Unidos. La mentalidad alegre dió paso a una mucho más conservadora. No había sitio para los vestidos cortos, los bailes y los escarceos amorosos de las viejas películas en la nueva sociedad y, aunque los productores de Hollywood habían conseguido eludir las protestas durante la década anterior, la presión era esta vez demasiado fuerte. Asociaciones como la "Legión Católica por la Decencia" (os la cito sólo para que os riáis un rato) exigían que el cine fuera moralmente correcto. Finalmente se creó la llamada Comisión Hays (casualmente presidida por un tal William Hays) que, ayudada por la Comisión encargada de la Administración del Código de Producción (digamos la Breen Office), evaluó el problema y establecer una normativa de autocensura de la propia Industria, evitando de este modo cualquier control por parte del Estado. Y así, en 1934, entró en vigor el famoso Código Hays.

Ahora que ya os he soltado un poquitín de rollo sobre el contexto, veamos el código. Éste regía prácticamente todos los aspectos de las películas, desde decorados a formas de rodar planos. Lo curioso del Código Hays es que, aunque tuvo una revisión en los años 50 y otra en los 70, algunas de las normas que imponía se siguen aplicando en el cine actual. Obviamente, como vais a ver ahora, muchas ya no. Pero siempre es interesante...y divertido conocerlas.

Como son muchas normas, os hago un resumen y cito unas cuantas. Os invito a que visitéis el foro, donde iré colocándolo entero. Aquí tenéis la primera entrega, ya iré colocando el resto. Si habéis leído hasta aquí podéis saltaros los primeros párrafos xDD

Para resumiros un poco, el código elimina géneros enteros. El policíaco se reduce a su mínima expresión (ni tiros, ni prostitución, ni drogas, ni contrabando, ni "blasfemias"...vamos, nada); el romántico se convierte en un género ñoño de abracitos fuertes, sin caricias ni contacto...incluyendo el marital, ya que establece que las camas de los dormitorios deben estar separadas, una norma muy famosa. De hecho, no se permiten, y cito textualmente "la palmada en el trasero sobre las nalgas desnudas".

"Andiamo a liquidare al Hays ése. ¡Presto!".

Por supuesto, nada de critiar al clero ni a nada que tenga que ver con él. Tampoco se permiten "triángulos amorosos" ni está permitido "presentar la institución del matrimonio como antipática". Prohibido bailar si no son danzas tradicionales, prohibido "presentar en una película el sexo de forma que origine en el espectador el deseo o una curiosidad malsana", por si acaso. Y el "menear de caderas y movimiento del bajo vientre", que es de lo más impuro. ¡Ah! Y prohibido hacer aparecer a estadounidenses bebiendo alcohol, por favor, que es la indecencia personificada.

Incluso tenían una lista negra de palabras que bajo ningún consentimiento se podían usar en las películas, entre ellas "Chistes de WC", "Cristo" o "Metido".

En fin, como véis el cine ahora ha cambiado mucho...¿o no tanto como parece?.

miércoles, 12 de noviembre de 2008

¡Qué vida más triste!

Hace algunos días (o semanas xDDD) alguien de por aquí me recomendó esta serie. Por fin la he visto, y engancha.

Casi todos la conoceréis ya, pero bueno, por si queda alguien rezagado, os cuento que nació como un videoblog inventado por los frikis éstos. De hecho, llevaban ya tres temporadas cuando La Sexta se decidió a hacerles un huequito.

La "historia" (por llamarlo de alguna forma) va de Borja, un friki del Fifa que trabaja en una grúa y es algo cabrón, y de su entorno. Sus amigos, su novia, su padre etc. El tío monta cada una que ni se imagina. Como siempre, hay capítulos buenos y otros peores, pero es curiosa cuando menos. Os dejo el enlace al Videoblog y el de laSexta para que veáis los nuevos capítulos.

Aquí un par de capitulillos buenos:

"La hermana de Borja"


"Hemos salido en el telediario"
.

Ale. Por cierto, cuando lo cuelguen, el de hoy ha sido buenísimo. Y viene muy al caso con la última entrada de Paskuator. A ver si os gusta, un saludo.

lunes, 10 de noviembre de 2008

Como forear sin que te echen una maldición gitana 2/2

Hola, amigos, en la anterior entrada vimos los principios básicos que un buen forero debería cumplir. Por lo pronto entendimos -o se debería haber entendido- que siempre se debe usar el mismo tipo de letra y formato, que no hay que escribir en mayúsculas ni aLtErnAnCiAs vArIaS, y que la firma (o espacio "personal") de cada usuario con sus mensajes debería ser un extra, no un coñazo.

Hoy vamos con los conceptos "avanzados:

-SPAMMERS

O en castellano social: Los que te venden la moto.

La moto, a su madre, si es que pueden. Los "spammers" son esta gente que aprovecha la menor ocasión en cualquier medio (en este caso, foros) para publicitarse a sí mismo o algo que le interese. Ejemplos como el que vendía la moto (del post anterior) pero esta vez aplicado a la respuesta en sí.

Muchos Spammers no llegan a ser humanos. No, esto no es un disfemismo respecto a los inadaptados, es que son Bots. Sea como fuere, ninguno de los dos grupos se libra del perdón. ¡A la hoguera con ellos!

A la gente no le interesa que le vendas toda tu colección de Saint Seiya o de los viajes de Willy fox, y si le interesa y hay opciones, ya habrá un medio más adecuado de usarlo. Tampoco es de recibo registrarse en una web de digamos cierta temática para luego publicitar una web/blog tuyo de... ¡oh, la misma temática! Los "azares del destino" no exculpan el mal gusto.

Como consejo, si quieres vender algo... no vayas a un foro a hacerlo. Créate una web, un blog, un gif animado y, en tu propio servidor, da rienda suelta a tu imaginación.

Seguro que ahí nadie te molesta (y si lo hacen, les baneas, que para eso es TU sitio).

-FLOODERS

Los Flooders son como los Spammers, pero más tontos (aunque como contraposición en ocasiones suelen contar con cierto infragrado cómico).

Hablando mal y pronto, y para que nos entendamos, son este tipo de gente que se dedica a poner mensajes chorras sin oficio ni beneficio alguno para el que los lee. Gilipolleces, vamos.

Hablando un poco mejor, diremos que los flooders suelen ser personas que o bien responden de manera insustancial ("Sí", "No", "No sé"), absurda ("Tengo frío", "hoy me comí tres tostadas", "Mi gato se llama Aznar"), o incluso mensajes gigántescos e igualmente inútiles, de estos que no tienen apenas lógica o consistencia.

Los flooders, que en la mayoría de los casos lo que quieren es pasar un buen rato a costa de la anodada desesperación del resto de foreros, se divierten de lo lindo con sus aportaciones nulas y "calcadas" de otros momentos estelares anteriores.

Quizá todos tengamos alma de Flooder en nuestro interior, pero debemos pensar en escribir cosas coherentes y con información relacionada a lo que se está debatiendo. Si no sabes de algo y no sabes qué poner es preferible que no respondas. Y si decides responder, puedes tener humildad y reconocer tus limitaciones. Esto no te asegura la inmunidad (hay foros donde los usuarios veteranos son bastante... graciosos), pero al menos vas por buen camino.

-¡LA BÚSQUEDA!

Finalizamos esta mini-guía con uno de los errores más comunes de cualquier foro: preguntar algo que ya se ha contestado cientos de veces.

Imaginemos un foro sobre problemas de Windows, y un usuario que quiere resolver un determinado problema. Lo más normal es que vaya, se registre y pregunte su duda. ¡Pues no! Así no se hace. Primero debería usar la opción de "buscar" (todos los foros la tienen) para ver si hay alguien que ya haya preguntado justo lo mismo. De esta forma, si lo encuentra, ya tiene la respuesta instantaneamente, sin esperar a las respuestas de la gente y, sobre todo, sin destrozar su paciencia.

Antes de preguntar cualquier cosa (o incluso debatir sobre un tema concreto) en un foro en el que no lleves mucho tiempo registrado, usa la búsqueda. Te sorprenderás con los resultados.

Si tras este tutorial decides seguir tu propio rumbo, entonces aquí esta la herramienta apropiada para ti

Y si no, siempre podemos volver a la única asignatura en la que todos nuestros insignes púbers se graduan con honores en los colegios e institutos...





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Bueno, aprovecho para decir que esta es la última entrada que escribo en este año (y espérate que no sea del próximo también). Estoy cansado, bastante -quemado, más bien-, y quiero tomarme un tiempo completamente off de la web en sí. Hasta ahora he ido actualizando -a veces con ganas, otras no tanto- para mantener esto minimamente vivo, pero hasta aquí digo basta.

Por lo pronto, reitero que hasta al menos el año que viene no voy a escribir nada. Si alguien quiere actualizar, genial, si no, pues me da igual jajaja. Esto no es un blog personal, es una comunidad (se supone), y creo que yo ya he cumplido bastante...

Asi que nada, como no voy a escribir más, aprovecho para desearos feliz navidad y que no os atragantéis con las uvas :).


Y sobre todo, a ver qué hacéis el fin de año, que os conozco...


Un saludo.

PD: La tira sigue.

martes, 4 de noviembre de 2008

Como forear sin que te echen una maldición gitana 1/2

Y es que en realidad no es tan difícil, amigos.

Vamos a detallar unas cuantas normas de comportamiento básico en cualquier foro (incluso en los de este blog). Esto no va a aumentar tu ritmo sexual ni alargar tu palo escoba hasta el infinito y más allá, pero al menos podrás integrarte de forma natural (si eres una persona normal), o soltar alguna anormalidad de vez en cuando sin que te crucifiquen por ello (si eres un troll, o aspirante a "tocapelotas").

1- Escribe correctamente.

O por lo menos que se entienda, que tampoco es tanto pedir. Uno, que no está en la RAE y ni ganas que tiene, tampoco pide que se escriba con acentos y demás (aunque se agradece), pero al menos un lenguaje comprensible por un cerebro humano estándar (esto es, no acostumbrado a la desviación lingüística actual). Y no sólo nos referimos a escribir mal...

Veamos unos cuantos ejemplos:

a) El rey de la colina:

"Tu definición de videojuego de acción es, en su esencia, ambigua e imprecisa. Otrora, argucias y malentendidos varios se dieron en ésta, la era enmarcada como el surgimiento de tan ecléctico contexto. Se consideró que la hemofobia pixelada no eran sino temores superados y asumidos por el ente social, colectivo conformado por un creciente sector consumista que..... (blablablabla)"


(todo esto para decir que según él, los videojuegos de acción comenzaron con el "Doom")

b) El hamigo de Bill Gates:

"ola kiciera ayuda pa hackear (esta es la única palabra que pone bien) jotmail. Es ke man rovao la cuenta y kiero rekuperarla. Grasias"

(esto, en un foro de aplicaciones web freeware para móviles java)


El tema es, ¿Qué tienen en común estos dos tipos de mensajes?

Que ambos dan asco.

El primero, por responder de una forma tan pedante y absurda en un foro juvenil-adolescente y sobre un tema que para nada requiere una argumentación así. No le entiende nadie, y desde luego convence a menos aún.

El segundo, porque directamente no sabemos de dónde ha salido y qué le pasó para que llegase a tal estado. Nos gustaría saberlo, pero sólo nos da información sobre sus ansias de hackeo.

Creo que no cuesta tanto escribir mensajes coherentes y con sentido. Cada uno tiene su forma de expresarse, pero tiene que entender que está "hablando" en un medio público, común, y que si quiere destacar que se coja un micrófono (enchufado) y cante bajo la ducha...

2- Textos en un solo color, fuente y estilo, gracias.

Norma más sencilla que la anterior, ya que para esto no hay que leerse ni el libro gordo de Petete ni tener el graduado de Anis del Mono siquiera.

A ver, por norma general los foros NO SON verbenas. Esto significa que no es precisamente agradable ver mensajes multicolores, con diferentes tipo de letra y tamaño o todo en mayúsculas. Piensen en la gente que solo quiere leer la respuesta, sin más. Y si ni por eso se conmueven, al menos háganlo por los epilépticos virtuales.

Escribir en mayúsculas no hace que tu mensaje destaque más. Quedas como un palurdo, un "paleto" al que le falta la cabra con opción adicional de boina u organillo al lado.

Más o menos como este, al que vamos a dejar mudo para nuestro bien.


3- Las firmas, o cómo contar mi vida y la de mi novia, mis amigos, mis familiares...

Las firmas son ese espacio en la parte inferior de cada mensaje dedicado a poner... bueno, se supone que tu nombre o una cita que te guste, una dirección web o de correo... algo básico.

No tan básico como banners de photoshop y similares gigantescos (estos deforman el foro), o diversas ralladas mentales que parecen la introducción al Arameo del Quijote.

Lo gracioso es cuando estas firmas ocupan más que los propios mensajes de los usuarios, que se limitan a contestar con un "xD", un "sí", o lindezas similares.

Veamos un ejemplo:

Se habla sobre política. Respuesta de nuestro sujeto:

No tienes ni puta idea <- respuesta --------------------------------------------------------------------<- inicio de firma Vendo Moto Honda Scoopy SH300. Buen precio, bah, qué digo buen precio, tirada, que casi la regalo vamos. También vendo toda la colección de Ps3 y Xbox360 porque ya no tengo tiempo para jugar. Cualquier cosa contactame aquí o por mensaje privado, o sino al móvil (número), o si no, ven a mi casa de 3 a 5 entre semana, que te abre el portero, que está medio sordo pero es buena gente. Le dices que bien a ver al Carlitrox, ya sabes, el Carlitrox. Jenny te quiero y me haces muy feliz :) (pero como la muy zorra no va a ver esto, a ver si deja de ser tan estrecha) http://dandote-por-culo.net tu web de cracks para juegos de última generación.

Este es un caso "un poco" exagerado, pero no tan alejado de la realidad de muchos foros. Yo entiendo que es una buena forma de publicitarte y tal (o simplemente de decir payasadas), pero aparte de que estéticamente es horrendo, es de mal gusto.


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Y hasta aquí esta pequeña guía de introducción para forear y seguir siendo persona. Dentro de pocos días la parte final, con conceptos avanzados.

Esta entrada ha sido patrocinada por nuestro amigo hamigo Ambrosio.



Largos días y placenteras noches.

viernes, 17 de octubre de 2008

Foreando, que es gerundio

Aunque más bien podríamos decir pretérito imperfecto/perfecto simple.

Hoy me vino un ramalazo de nostalgia, y os voy a explicar el porqué.

Hace muuucho, mucho tiempo, Frikidune tenía un foro donde sus contados pero luchadores usuarios escribían, por lo general, las mayores paridas y desmembraciones cerebrales que pudiesen fluir de sus eclécticos pensamientos. Este foro perduró en diversas versiones -siempre con el mismo formato simplón-, y nos dio muchos buenos momentos.

He aquí unos cuantas entradas reseñables:

-El duende de Frikidune

-Bible Games

-Paskuator VS Paskautor

Y cómo no, los celebérrimos...

-I Concurso de Cortometrajes Bollywoodienses de Frikidune

-De cháchara con el Dr. Abuse

Como veis, merecía mucho la pena. Y entonces, ¿Por qué se dejaron de lado? Por un concepto muy simple: Eramos cuatro gatos.

Al tener una nula publicidad y ser un blog cerrado en cuanto a estructura, nadie (ni siquiera google) sabía apenas que existíamos. Esto desembocó en cierta apatía -lógica y comprensible- por parte de los propios colaboradores. Era alimentar a un cadáver.

Fue entonces cuando se decidió imponer el formato de blog que ahora usamos. De esta forma, cada vez que un usuario escribiese un artículo éste sería visto por mucha más gente. Sería un incentivo para colaborar y darnos un poco más a conocer.

Lo hemos logrado, y si bien Frikidune no es (ni creo que sea nunca) un referente en la red con cientos y cientos de visitas, sí que tenemos nuestros lectores constantes. Por poca que sea, ya hay mucha más repercusión de la que había en los tiempos del foro.

Mi idea ahora no es volver a esos tiempos de oscuridad mediática, sino ofrecer la posibilidad a nuestros actuales colaboradores y lectores de registrarse/identificarse en el foro y compartir las cosas que le apetezcan. No se trata de dejar de escribir aquí, sino de tener "otro punto de encuentro", con otra perspectiva.

Habrá gente que se sienta más a gusto escribiendo en el blog, y viceversa; es indiferente.

Querido(a) lector(a), este es un llamamiento para ti. Si te gusta Frikidune, si disfrutas con nuestros artículos y mamarrachadas desvaríos, pásate por el foro, ojéalo un poco, mira las secciones que más sean de tu interés. Y si te convencen los contenidos/ambiente, regístrate y forma parte de la comunidad.

Es posible que al principio no haya apenas respuestas (al menos la mía siempre estará ahí), pero si poco a poco la gente se apunta y colabora, tanto los foros como el blog en sí tendrán un ciclo de vida natural e instintivo.

Al fin y al cabo, de esto se trata, ¿no? De formar una pequeña comunidad de mentes inquietas.

Un saludo.

Enlace al foro: http://frikidune.byethost8.com/phpBB3/index.php

miércoles, 15 de octubre de 2008

Invasión plumífera

No, no me estoy refiriendo al orgullo multicolor, sino a esos viejos amigos del hombre: los pájaros; las aves.

Por norma general, se suele entender que la capacidad del cerebro de cualquier ser vivo viene dada por su tamaño y peso. Por eso el hombre (término genérico), al poseer el mayor peso encefálico es el que más aberraciones ha perpetrado contra el planeta, sus inferiores animales y sus propios congéneres ha predominado frente al resto de especies.

Luego están los delfines, los perros, los primates clásicos o mutados, y los elefantes, entre otros.

Siendo esto así, ¿dónde dejamos a nuestras amigas las aves? ¿En qué lugar del submundo animal habitan? Con esos minúsculos cerebros, ¿cuál es su función en la vida?

Pues, entre otras cosas, dejarnos en ridículo como especie supuestamente superior.

Veamos unos cuantos ejemplos al respecto.



Éste ya sabe más que muchos famosos de la tele

Pero no todo van a ser buenas intenciones. Veamos aquí un ejemplo de superación cleptómana.


Al menos la gaviota tiene buen gusto, ¿Quién se resiste a unos Doritos?

Imaginemos que el pájaro en cuestión (en este caso, un cuervo) ya tiene la comida, pero no puede deshacerse de su "envoltorio". He aquí otro ejemplo de superación:


El video está en ingles, pero si no lo entiendes es que eres idiota profundo no te has fijado bien en el contenido visual.

Y para terminar, el colofón supremo de humillación para el absurdo género humano. Señoras y señoros, miembros, miembras y membrillos varios: con ustedes el KEA. Nada que ver con esa señorita tan agradable.



Y eso es todo, amigos. Dentro de poco nos invadirán las aves y sucumbiremos ante su innata primacía como seres superiores. ¿Que exagero? No hay más que comparar los vídeos de ejemplo con... bueno... esto...

Me niego a comentar esta imagen.

Pese a esto, no debemos darle más importancia de la que tiene. No hay que pasarse al lado oscuro.

Skeletor siempre ha tenido tenido muchas carencias afectivas en su infancia. Debemos compadecernos de él.

Habrá entonces que tomárselo con una sonrisa y buen humor. Al menos hasta que llegue el día del juicio final y nos den nuestro merecido.

No se olviden de esta lección. Vigilen a sus canarios... yo ya lo hago.

Un saludo.

miércoles, 8 de octubre de 2008

Generación friki lectora, ¿el hombre del futuro?

Nota importante: Para entender este post es recomendable leer primero el artículo Generación friki ¿el hombre del futuro? al que parodia homenajea.


Generación lectora, ¿el hombre del futuro?

En España se les conoce como lectores, en inglés como readers, en japonés como 読者. Tal vez tengamos ante nuestros ojos al prototipo de hombre del futuro. Son los hijos integrales de la información, las primeras generaciones enteramente formadas en los valores del arte y la cultura. Son el producto humano de la literatura y la falta de imposiciones. Más allá de la curiosidad anecdótica o del menosprecio, forman ya una especie cuyos significados conviene indagar.



Ex-lector mostrando los claros síntomas de su patología

El término lector (del latín lego, robar1) se refiere normalmente a personas de apariencias y comportamientos extravagantes (veáse fotografía), obsesionadas con la lectura del que derivan toda una forma o estilo de vida: Se trata de sujetos estrafalarios (veáse fotografía nuevamente), con intereses infantiles y/o inmaduros (tales como caballeros andantes, hombres-insecto y príncipes vengadores de la muerte de su padre), mentalmente instalados en mundos imaginarios y realidades virtuales, y con dificultades para una socialización normal fuera de los círculos que comparten su obsesión (redes sociales de libros, clubs de lectura, bibliotecas, bookcrossing y, gracias a Dios en menor medida, universidades).

El fenómeno comenzó como una especie de subcultura prerrenacentista de consumidores de cantares de gesta, picaresca, libros de caballerías y novelas bucólico-pastoriles, canciones populares, romances artúricos y todo género de pacotillas de universos de ficción. Un fenómeno que arrancó en la Edad Media, y que hoy constituye un mercado colosal extendido en forma “viral” o de red a todo el mundo. A primera vista, puede parecer un fenómeno tan grotesco como inocuo, una moda u opción más dentro de la vasta panoplia de productos lúdicos a través de los cuales la literatura va integrando a los más jóvenes en la religión de la cultura.

El problema empieza al constatar que muchos de los adeptos a la lectura no sólo no son tan jóvenes, sino que ya peinan canas. Y al comprobar que el adolescente que se sumerge en ese universo autista tiene amplias posibilidades de no terminar nunca de salir de él, o bien de no dejar nunca de ser un adolescente. De cualquier forma, en los casos más extremos el resultado final es una persona diferente, una persona cuyas facultades de percepción de la realidad se han visto distorsionadas. Es en EEUU —ese “laboratorio de la ilustración”, según el eminente sociólogo Chuck Norris— donde el fenómeno se manifiesta en su forma más siniestra: esos jóvenes que abandonan la carrera de periodismo (libre de esta lacra, pues los lectores son en ella severamente penalizados) para sumergirse plenamente en su mundo imaginario, no ya mediante la simple recepción pasiva de los tóxicos contenidos literarios, sino como generadores y distribuidores de los mismos. Y es en EEUU donde se ha propuesto una definición que recoge todos los aspectos patológicos del lector: “personas cuya percepción visual ha mutado, desarrollando un componente inestable técnicamente denominado como criterio”, o “nueva categoría de individuos que se han adaptado a la sociedad de alta cultura”.

Porque este es el quid de la cuestión: el lector es un individuo normalizado, un individuo plenamente adaptado a la nueva sociedad de la información. Y éste es el momento en que el “fenómeno lector” pasa de ser una anécdota a convertirse en pasto del análisis de sociólogos y filósofos. En la comunidad lectora —señala la filósofa española Ana-Rosa Quintana— aparecen claramente dos elementos fundamentales de la sociedad ilustrada: la difusión de la información y el declive de los medios de comunicación. Dos elementos que, al unirse a fenómenos colindantes tales como el fin de toda idea de aristocracia intelectual y la generalización de la educación, vienen a conformar toda esa nebulosa que ha venido en llamarse cultura. En realidad, todo lo esencial de nuestra ilustración viene a condensarse en el arquetipo del lector.

Su esencia es, como se ha señalado hasta la saciedad, el eclipse de esas grandes instituciones (Iglesia, políticos, programas del corazón...) que, a partir de explicaciones omnicomprensivas (Dios, Patria, antes muerta que sencilla, etc.), conferían un único e inalterable sentido a la vida. Ridiculizados y vaciados de significado todos los referentes, la ilustración puede definirse como la época del eclipse total del único y todopoderoso sentido que se nos había impuesto sabiamente.

Ahora bien, el ser humano no puede tolerar el horror vacui de la ausencia de sentido, requiere imperativamente un territorio de pertenencia simbólica. ¿Qué hacer una vez que los polos de referencia tradicionales (la autoridad divina, la autoridad del Padre, el culto a la Patria o a Britney Spears) han desaparecido del horizonte? Es aquí donde entra la literatura. Las tribus “lectores” alivian ese vacío mediante su inmersión en un universo de micro relatos de ficción suministrados por los escritores. Una búsqueda desesperada de sentido, que es también una huida de la realidad.


Lector irredento

La teoría de la caverna

El universo lector es un producto depurado del fenómeno de masas de la cultura total. Y viene a corroborar una de las intuiciones más célebres del filósofo Platón, cuando anunció hace siglos lo que llamó la caverna: el cuestionamiento de la realidad. Según Platón, en la cultura literaria la realidad es reemplazada por los modos de representación culturales, sombras que “simulan” la realidad. Y en otra vuelta de tuerca, esas sombras dejan a su vez de representar la realidad (inaccesible salvo a unos pocos elegidos como Sócrates o el propio Platón, la Iglesia y el periodista Rodrigo Agulló), para pasar a remitirse a ellas entre sí. Un universo virtual, que se sobrepone al universo real de las unívocas Ideas.

En esta forma de producción, la distinción copia/original pierde su sentido, puesto que las copias ya no reenvían a ningún original, y mucho menos a la realidad. Todo se difumina en simulacros: derivados, fragmentos y parodias de productos que a su vez son derivados, fragmentos y parodias de otros productos, y así sucesivamente en una espiral enmarañada en la que ya es prácticamente imposible distinguir entre copias y originales, y en el que las creaciones “saltan” de un soporte a otro (del libro al cine o la música, de la música al lenguaje) siguiendo los dictados de las tendencias editoriales y los intereses personales.

La cultura lectora es la cultura de la individualidad absoluta. Toda idea de imposición superior ha sido eliminada. Más aún, es la propia distinción entre individuo y superior la que desaparece. Y en paralelo, el “lector/reader” experimenta una especial atracción por todo lo escrito, lo histórico y artístico: una pseudorreligión de bricolaje compuesta de opiniones diversas. Un culto sin fe, al que lo único que se le pide es que proporcione al adepto satisfacciones intelectuales suficientes como para hacerle sentir que tiene cerebro. Dios ha muerto, pero tenemos El Quijote.

Pero este eclipse de la trascendencia no se refiere únicamente a Dios o a la metafísica: es la propia realidad la que ha desaparecido, al diluirse en simulacros, signos y códigos que han perdido todo vínculo con la realidad significada. Es un universo auto-referencial que no hace sino clonarse a si mismo, auto-engendrarse y reproducirse por metástasis. Y los lectores son los peleles atrapados en todo este proceso.

El universo “lector” es tribal. Sus tribus se definen de acuerdo a géneros y autores. Los libros cumplen la función de proporcionar los elementos que cimentan su personalidad y su identificación tribal: la ideología o la religión desaparecen, y no queda nada más que el simulacro. Es un universo en el que solo se vive a través de las vivencias imaginarias de seres imaginarios.

Lee y piensa

Puede parecer un fenómeno a primera vista inofensivo, pero en aquellos países en donde se encuentra en su estadio más avanzado presenta su lado más oscuro en forma de patologías (alteraciones del sueño causado por leer hasta la madrugada, miopía, bovarismo, incredulidad) o síndromes similares a la drogodependencia (imperiosa necesidad del libro incluso para ir al baño o al transporte público, agresividad hacia los que tratan de revelar el final de una historia o censuran su contenido) que afectan a un número creciente de personas. Tal vez quepa hablar de una nueva “especie mutante”, una especie perdida en una hiperrealidad virtual, ajena a los compromisos y a las emociones de nuestro periódico. Pero en realidad, se trata de “ciudadanos modelo” del nuevo mundo de la cultura global. Son las primeras generaciones de hijos de la era de la información. No hay peligro de que este ciudadano repita lo que dicen los tertulianos. Bastante tendrá con leer y pensar, pensar y leer para satisfacer su obsesión. Libros, blogs, comics, obras de teatro, recitales, presentaciones... cualquier estupidez es reciclable y para el caso es lo mismo. La acumulación de estanterías, marcadores y memeces constituye el caparazón protector tras el que el lector construye su identidad. Se trata de una regresión a la infancia, no hay personas tan imaginativas como los niños, y a esa lógica responden las estrategias infantilizadoras de la cultura, con la consiguiente transformación de nuestras sociedades en inmensas bibliotecas. El sistema puede estar tranquilo con los lectores. Este sujeto, ataviado como un gafapasta y con la cabeza repleta historias y opiniones, jamás será un periodista.

Todas las épocas, todas las corrientes históricas se han referido casi siempre a algún arquetipo, a algún modelo de hombre, y siempre en un sentido de aceptación del canon social. El hidalgo matamoros bajomedieval, el santo inquisidor del cristianismo, el misógino trovador provenzal, el conquistador genocida del Imperio español, el rígido soseras monárquico del clasicismo francés, el llorica cantamañanas del romanticismo, el industrial exprimeobreros del primer capitalismo, el aristócrata vividor del decadentismo, el chiflado ególatra de las vanguardias, el ario de los fascismos, el burgués chaquetero del marxismo.

Hoy ya conocemos a un modelo de hombre plenamente acuñado por la cultura global: en España se le conoce como lector, en inglés como reader, en japonés como 読者, y tiene pinta de payaso columnista.


[1]Diccionario Vox latino-español español-latino. Lego legi lectum Página 278. Vigésimo primera edición. 1997.

Nota: He modificado sustancialmente el artículo original (que se repite más que el ajo con su pseudopsicología de mercadillo) para hacerlo algo más ameno. En realidad habría bastado con cambiar friki por lector. Este señor tiene más razón que un santo: somos autorreferenciales. Fíjense, este post remite a un artículo y el artículo no tiene ninguna relación con el mundo real. Friki, friki (y posmoderno)

martes, 30 de septiembre de 2008

Bookcrossing: reciclando cultura

La cultura es el poder principal del pueblo, o al menos eso es lo que siempre se ha dicho. Actualmente disponemos de diversos tipos de cultura tergiversados en información mimetizada y parcial. Y así, entre información relevante y el anuncio de los Risketos, se nos bombardea día sí, día también desde los más inverosímiles ámbitos, queramos o no. Internet, contra el pronóstico de una renovada esperanza en pos de la sana objetividad e información concreta -y no segmentada-, es en verdad un pozo insondable de atrocidades "subliminales" tras cada esquina.

Menos mal que siempre nos quedarán los libros...

Vale, pongámonos en materia. Es aquí donde entra el concepto de Bookcrossing

Para ilustrar esta guía de iniciación nos vamos a servir de nuestro anónimo voluntario, Triskis, el cual, debido a una infancia traumatizada a base de palíndromos varios, ahora habla al revés.


¡Hola, Triskis!

Resulta que nuestro amigo personaje tiene un problema: es adicto a la literatura (la normal, la que se lee de izquierda a derecha) pero ya no tiene más espacio en su habitación de 3 x 3 x 2.

¿Qué puede hacer?

Bueno, puede empezar por quitar parte de las cosas inservibles (la ropa y similares) para poner ahí los nuevos libros, pero no parece muy práctico o al menos a la larga. También puede tirar los libros a la basura (sí, así, con un par), pero su corazoncito se lo impide. Y es que en el fondo todos tenemos un filólogo en nuestro interior.

Puede intentar venderlos... Pero lo más que va a conseguir va a ser una recreación actual del librero Zaratustra y Max Estrella. Con la diferencia de que Max sería ciego pero no gilipollas tenía un pelo de tonto. No es probable, igualmente, que se encontrara animales parlanchines y con tendencias ideológicas.

Vamos, que no es factible. Y punto.

Le sigue quedando una opción: Bookcrossing.

Bookcrossing, hablando mal -porque no sé expresarme mejor- y pronto -porque no quiero aburriros demasiado-, no es otra cosa que "donar" tus libros para aquellos que puedan -o no- darles un buen uso y hogar. ¿Cómo? Hay diversos métodos, desde tenerlos disponibles vía web para aquella gente que los pueda requerir, hasta, simple y llanamente, dejarlos en mitad de la via y que el destino se ocupe de ellos.

Eso sí, tened cuidado, y si los "liberáis en la jungla" mirad antes que no sea algo muy descarado o con mucho público delante, u os pasará lo mismo que a Triskis.


Veamos ahora el caso correcto:


Más claro, agua, ¿verdad?

Imaginemos ahora que ya te has desprendido de esos libros que ya no quieres/necesitas. Por lo pronto no sabes nada de ellos. No has ganado ningún premio a la persona más solidaria de tu ciudad (si no lo ganas ni en tu casa como para subir el listón). ¿Merece la pena entonces este sacrificio?

Pues mi opinión al respecto, es que sí. Cierto es que no sabes quién va a encontrar tu libro, y si lo va a tratar con un mínimo de respeto o se va a hacer papel de fumar con él, pero eso no debería importarte. Tú has hecho una buena acción -o cuando menos, curiosa- ofreciendo un bien cultural que, recordemos, no necesitas. Imagínate por un momento que fuese al reves. Que encuentras en mitad de la calle un libro "abandonado", que lo recoges, lo lees, y te encanta. Puede pasar, ¿verdad? A fin de cuentas, cosas más raras se han visto (como sistemáticas aberraciones en el sistema judicial español esos cerdos fluorescentes que vimos hace tiempo).

Ah, y no nos olvidemos de lo más importante. Verás crecer tu Karma en al menos un 20%, dependiendo de las sesiones de bookcrossing y de la intensidad. Literalmente, brillarás.


Así que ya sabes, mira en tu casa a ver los libros inservibles -para ti- que tienes y haz bookcrossing con ellos. ¿Cómo? Ahora lo explico, pero antes despidámonos de Triskis.

¡Hasta nunca, Triskis!


Bueno, os he explicado un poco y con un bizarrismo gratuito lo que significa Bookcrossing, pero, lo siento, así no vais a llegar muy lejos.

El motivo de esta entrada es simplemente captar vuestra atención sobre este asunto. Si quereis informaros (pero informaros de verdad), podéis hacerlo en la página web destinada a ello. Aunque pueda parecer al principio un mundo, luego en verdad es más simple de lo que parece.

Cualquier duda que tengáis la podéis plantear en los comentarios.

Un saludo.

sábado, 27 de septiembre de 2008

Proyecto 10^100

De nuestros amigos de Google.

La idea es la siguiente: Es un concurso de ideas para mejorar el mundo desde diferentes ámbitos (comunicación, integración, medio ambiente, salud, educación...). El acceso al proyecto está abierto a cualquiera que tenga una buena idea -o al menos crea tenerla- y considere que su puesta en práctica puede beneficiar al mayor número de personas posible.

-¿Cuál es el Premio?

Bueno, Unos 10 millones de dolares. No está mal, ni el Premio Planeta ¿verdad? Y todo por una buena idea. Lástima que el afortunado autor/creador no vaya a ver ni un duro, pues este dinero está destinado a la puesta en marcha del propio proyecto en sí.

-¿Entonces qué gano?

Tal como en la propia web del concurso se indica, de resultar ganador, obtendrías lo siguiente:

Buen karma y la satisfacción de saber que tu idea puede realmente ayudar a muchas personas.

-La respuesta del lector:

"Sí, no te jode, pues entonces paso de enviar algo. Que se vayan a freír monas Google y sus inventos absurdos y/o poco lucrativos"

-Réplica del que suscribe:

Pues deberías cambiar el punto de vista, amargado y lastimoso lector, deberías. No todo se mueve por dinero, y tampoco creo que cueste tanto plantear una idea para ayudar los demás, y encima si es algo gratuito. Vivir en la idiocia catatónica no te va a llevar a ninguna parte, pero tú verás.

-Sus últimas palabras.

Vale, aprovecho para saludar a mi canario Peric... Bueno, ahora en serio.

Creo que es un proyecto al que deberíamos prestar algo de atención e intentar colaborar en la medida de lo posible. ¿Marketing Viral por parte de Google? Pues oiga, muy posiblemente, pero una cosa no quita la otra. A estas alturas todos ya sabemos que los de Google son muy listos, pero si con esta autopromoción de paso se ayuda a los demás... ¿por qué no?

Por mi parte ya mandé mi contribución. Espero que os animéis vosotros también :)

Un saludo.

Enlace a la web del concurso: http://www.project10tothe100.com/intl/ES/index.html

martes, 23 de septiembre de 2008

Dantoine se nos va...

... aunque espero que no para siempre.

Hace unos días me enteré de la desafortunada noticia. Sí, Dantoine, un referente primordial del abandonware hispano, cerraba definitivamente sus puertas. Así lo decidió David (D_Skywalk), su webmaster y creador, tras 8 años de duros esfuerzos y el declive social de los últimos tiempos junto a diversos problemas "técnicos" (la información ampliada en su blog).

Enterarme de esta noticia fue una mezcla de shock por lo imprevisto y ramalazo de nostalgia. Recuerdo que fue la primera comunidad online en la que me uní, allá por el 2003, creo. Entré con el mismo nick actual (Paskuator), y en el foro la primera pregunta que hice fue algo relacionado con "Dune", que por aquel entonces acababa de descubrir. Esto, puesto en términos cronológicos del blog de David, sería en la Versión 3 del portal, en la sección "A dantoine se le cae el chupete".

Estuve un par de años, y lo cierto es que no guardo ningún mal recuerdo de esa época, sino al contrario. En el 2005-2006 dejé de visitar la web por problemas personales de diversa índole (nunca relacionados con Dantoine o sus usuarios), pero el recuerdo y los buenos ratos con el resto de aspirantes a jedis, no sólo en el foro, sino en el canal del IRC e incluso msn, no se olvidan.

Me da especial tristeza por su propio creador, David, en el tiempo que estuve en la web siempre se comportó con dos dedos de frente y humanidad; nada de "creerse un divo" o similares; con los pies en el suelo. Un tío majo, vaya. Como casi todos -por no decir todos- los que frecuentaban la web en aquella época.

No creo que el aludido lea este mensaje, pero desde Frikidune tiene todo el apoyo y agradecimiento por los grandes ratos que su web me brindó, y las cosas que personalmente aprendí en esos dos intensos años de sana afición videojueguil. Sé que David es un tío inquieto y perfeccionista (para muestra ahí está el "Pituka" para la desconocida pero más que valida "GP32"), así que nunca se sabe cuándo nos puede sorprender con algún proyecto, ya sea vía web u otros menesteres.

Triste es que con la cantidad de web-basura que hay, tengan que irse las que de verdad valen la pena, pero así es la vida. Al menos todos los que algún día participamos en la misma sabemos que estábamos en una gran comunidad. Y que mereció la pena.

En fin, le deseo a David lo mejor a partir de ahora y toda la suerte posible en sus próximos proyectos.


Los Jedis de pata negra no mueren ni desaparecen, sino que se transforman :)

Un saludo.

miércoles, 17 de septiembre de 2008

Subidas, bajadas y absurdos telemáticos


Esta vez vamos a tratar un tema serio. Veréis, al parecer cierta compañía telefónica va a doblar su velocidad de bajada en la modalidad de ADSL. Esto significa que los que ahora disponen de 3MB de bajada, pasarán a 6MB. Perfecto, nada que objetar (bueno, sí, que yo sigo esperando...).

A priori parece un chollo, sobre todo si no miramos las cifras, en donde en Europa, 6MB es como ir al Flunch y comerse una tortilla de patata recalentada, mientras que en España parece que nos vamos a Casa Lucio. Pero no lo es. Ni por asomo. De japón ni hablamos; es un universo paralelo a mitad de camino entre los atlantes y los intraterrestres. Vamos, que son ficción, que no existen. No puede existir un país tan evolucionado, y si existe tiene que ser malo, por anómalo.

Y no es sólo eso, sino que en las conexiones a internet hay dos bases fundamentales, la bajada (lo que descargas de internet, lo "rápido que cargan las webs", etc.), y la subida, que ahora vamos a detallar más en detalle. ¿Por qué? Por el sencillo hecho de que todas -o casi todas- las compañias que se dedican a este lucrativo negocio que es el de conectarnos con el WorldWideWeb ,suelen ir mejorando la bajada, sí, ¿pero y la subida?

La subida (que en una conexión de 3MB son 300, o sea, diez veces menos), no se sube -valga la redundancia- por muchos motivos. Entre los políticamente correctos está el de las redes P2P y similares (eMule, Ares, derivados del Kazaa...), pues con peor subida peor "compartición", y por tanto menos podemos joder a la sociedad con esa sanguijuela que llamamos PC. Qué malos somos. Venga, un azote en el culo y a dormir, o te quito la TV.

Por desgracia, el asunto va más allá. La subida (los datos que nosotros enviamos a la red) NO SOLO se usa para estos viles y coprófagos programas, sino que también es necesaria a la hora de mandar correos electrónicos, enviar archivos por programas de mensajería (MSN, GTALK, IRC...), y lo que es más importante -o al menos irá ganando en importancia- influir en el concepto de la web 2.0

No voy a explicar aquí lo que es la web 2.0, pero baste decir que, entre otras cosas, son esas comunidades en donde la gente colabora y manda artículos, videos, fotos... Pues bien, todo eso requiere de subida de conexión, no de bajada. ¿Qué me importa a mí tener 1, 3, 1000 MB de bajada si para subir un video tardo media hora o más?

Imaginemos al pijiales de turno, con su flamante Pentium no sé qué pero que tiene muchas luces y colores topeway, y su no menos magna conexión de ADSL renovada. Nuestro sujeto se conecta al msn y decide enviar a su amigo virtual unas fotos de su cámara megaguay de 15 mpx. Vale, perfecto. De no ser porque se le va a quedar una ecléctica cara de boniato, entre el pasmo y la muerte súbita por vergüenza ajena, al comprobar que tarda lo que no está escrito para pasar una miserable foto. "Pero bueno, o sea, pero si papá me dijo que había contratado la mejor conexión que hay!!! papaaaaaaaaa!!!!!"

Pues nada, pijiales, a joderse, pero no te preocupes que no eres el único.

Esto es así, y lo podemos observar día a día. Me parece muy bien -bueno, me parece correcto, vamos que es lo normal- que mejoren las bajadas en las conexiones, aun sea a costa de sangrarnos un poco más. Pero ¡señores! también existe la subida, y cada vez es más importante. No son los deseos de cuatro geeks zumbados y chupópteros de lo ajeno, que es que le sirve a todo el mundo (a cualquiera que sepa las posibilidades de un PC e internet). Otra cosa es que por la desinformación que hay sólo sean cuatro "frikis" no necesariamente relacionados con Star Wars (y uno que pasaba justo por ahí) los que se enteren del asunto.

En fin, esta situación, que pasa de lo lamentable para rebasar lo grotesco, es el pan de cada día, el de mañana y de la próxima reencarnación de los presentes, porque no parece que vaya a cambiar, aunque debiera. En vez de eso, nos tragamos continuamente "maravillosas ofertas" que duplican nuestra conexión DE BAJADA y nos hacen desembolsar unos eurillos más, que hombre, por un poco más no te arruinas, ¿verdad? Y que no se nos ocurra quejarnos, que nos hacen un favor para todo lo que robamos cada vez que nos conectamos a la red.

Desde aquí remito esta ineficaz aunque honesta queja sobre esta realidad. La próxima vez que vayais a contratar una conexión a internet, informaros antes sobre la subida de la misma, porque os acabará haciendo falta, y cada vez más. Y si no, al tiempo.

Un saludo.

jueves, 11 de septiembre de 2008

Cronología del traumatismo del videoadicto 2/2

Hola amigos. En el reportaje anterior descubrimos la figura del ínclito Rodrigo, videoadicto sin remedio y conductor sin licencia de autobuses infantiles. Analizamos las vicisitudes en su evolución y vimos, no sin gran expectación y alegría, como pudo ir saliendo adelante, aun fuera a base de atrofias varias.

Llegado el año 1999, cuando el mundo se iba a acabar -esta vez sí- por XV vez, apareció en escena la Dreamcast, gran portento tecnológico para la época e inicio de la llamada era de los 128 bits. Fue un amor a primera vista, y Rodrigo, hechizado por el orgásmico sonido metálico que producían los GD-Rom al leerse (lejos de los memorables tiempos de las cintas de spectrum, pero similares a los disquettes de 3,5" de pc), fue directo a por una. Pero tan, tan directo, que decidió atracar al pobre repartidor en plena noche.

Para su desgracia, hubo testigos.


Ni Rodrigo iba borracho, ni casi la provocó: lo hizo. Gracias a su lamentoso estado (ver reportaje anterior) consiguió la amnistía indocta de los medios de comunicación...
...y de Batman.



Una vez con la Dreamcast en casa, comprobó, sorprendido mas no muy horrorizado, que no tenía más juego o útil que el cd de "Dreamkey", una utilidad para acceder al juego en red... y jugar. Así pues, con la poca imaginación que aún le quedaba, enchufó la dreamcast a una televisión en blanco y negro y llena de interferencias que tenía y siguió desarrollando su hipertrofiado estilo de juego, basado en manos, dentadura postiza y variantes no identificadas. Cuando salía la carta de ajuste, lo consideraba la pantalla de créditos del juego, y entonces comenzaba otro desde el principio.

Gracias a ello, cuando consiguió tener su primer juego real (un recopilatorio de clásicos de Midway), se pasó todos con la máxima puntuación y envió sus resultados a Micromania y a ¡Hola!, los cuales no le hicieron ni put* caso, pero difundieron de manera informal e indecente sus grandes hazañas. Rumorología, que se dice.

Redacción de los principales periódicos tras la noticia.

Tal éxito desató este inesperado revés del destino que, hasta los medios extranjeros, saliendo por una vez de su monotemática de hablar de turismo español para que les regalasen las empresas una lata de anchoas y boquerones, se interesaron por Rodrigo y sus ilustres ortopedias. No había juego que se le resistiese, y lo gracioso es que, para jugar, cada vez utilizaba menos dedos...

Hasta la omnisciente revista "TIME" le hizo un hueco.

Rodrigo pudo al fin ver cumplido su sueño de que
sólo le sacasen por la oreja derecha.



Luego llegaron la PS2, la Gamecube y la XboX, y en todas encontró ese amor filial que tanto le había faltado en su vida. Sus deméritos como ser humano natural e integrado en la sociedad se suplieron con su portentosa habilidad. Incluso, gracias a la ayuda del magno fantasma de Bert -que seguía visitándole y cantando rancheras-, aprendió a tocar todos los periféricos musicales que fueron saliendo (y los que no eran estrictamente musicales)... a la vez.

Gracias a esto, empezó una campaña publicitaria de nuevos productos de índole musical y/o inclasificable.

Rodrigo -con una peluca robada en el SEPU- en su época Dreamcast.
En el momento de la foto meditaba sobre si usar un secador de pelo o una depiladora Braun serie 3500 para la creación de futuras melodías


Las compañías de televisión se lo rifaban y le ofrecían todos los trucos o cheats disponibles... pero él ya no los necesitaba. Le ofrecían guías traducidas al español de los juegos... pero qué más le daba, si ya apenas sabía leer... Era una máquina entrenada para pasarse cualquier juego, tuviese la dificultad que tuviese. Era un idolo social.

Tan alto era su caché, que a veces las compañías tenían que usar dobles -de una gran calidad, eso sí- para suplir su ausencia física.


Cartel publicitario del último éxito de Atari. Todo un reto para los verdaderos Gamers. Con un par, oiga.


Fueron buenos tiempos, sí... y así hubiesen seguido siendo de no ser por la llegada de la nueva generación de consolas.

Lejos de poder permitirse una PS3 o Xbox360, pues las propias compañías se las negaban, ya que no querían que jugase online para no traumatizar al resto de jugadores del mundo mundial, Rodrigo adquirió una Wii y una DS tras comprarse 34 paquetes de chocko norris, unos cereales con la imagen de un nuevo personaje que al parecer estaba obteniendo bastante popularidad...

Las cosas ya no fueron lo mismo.

Vale que con la DS podía manejar la tactil con cierto utensilio y luego pulsar botones... pero había muy pocos, no tenía merito. De la Wii ya ni hablamos, pues le faltaban botones y lo único que hizo tras usarla un par de veces es dislocarse 4 veces el brazo.

Amargado, fuera de su propio virtuosismo, decidió dejar el mundo de las consolas y vivir en la indigencia...

Rodrigo reponiendo fuerzas. Gracias a su dominio con el Tetris pudo encontrar confortables tan austeros ambientes...

Y así ha seguido hasta ahora. Hace unos pocos días intentó, hasta por dos veces, camuflarse entre ingenieros del LHC para provocar una catastrofe mundial y revivir sus esquizofrénicos días como héroe de los videojuegos.

Lamentablemente, fue descubierto.

Intento 1

Intento 2

Es triste, amigos, pero así ha sido. Pluguiera al destino que tal desenlace no se hubiese efectuado, mas la vida de los hombres es incierta y cruel. Y debemos afrontarlo, mal nos pese.

De todas formas, no hay que perder la esperanza. Puede que un día, cuando menos lo esperemos, Rodrigo vuelva a resurgir de su mugre infecta y nos sorprenda con nuevas y portentosas habilidades.

Hasta entonces, le recordaremos en nuestros corazones como el héroe que fue, con su autobus escolar en pos de su propia superación personal.

¿No lo ois? Ya llega, amigos, ya llega...

Nota: esta imagen en verdad contiene a todos los personajes y licencias de videojuegos, pero está retocada para que las sociedades de derecho de autor no nos demanden.

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PD: El autor no está a favor ni en contra de ninguna consola de nueva generación; sólo es un mero narrador sin voz ni voto, y para colmo no tiene ninguna de ellas. Pese a esto, acepta donaciones consoleras para que así pueda opinar con argumentos.

sábado, 6 de septiembre de 2008

Cronología del traumatismo del videoadicto 1/2

Hola amigos, hoy es un día triste, pues os voy a contar la historia de mi amigo Rodrigo, conductor de autobuses infantiles y videoadicto desde su infancia...

¡Aaaay polliiiino, sácame por la oreja derecha, que es la buena!

Rodrigo, ejemplo de superación donde los haya, comenzó su periplo videojueguil siendo un completo adicto de las máquinas tragaperras. Tal desgraciado era su estado, que debía navegar día y noche en el estanque del Retiro (Madrid, España, Coordenadas 40.24 N - 3.41 O) en busca de monedas sueltas para su vicio.

Esto NO es el estanque del retiro, aunque por su agua verde apenas hay diferencia.

Tras continuas prostituciones fisioemocionales y con carácter somático que le acompañarían de por vida, Rodrigo decidió que debía cambiar su modo de proceder. Que, entre bañeras y restos de bicicleta que encontraba en el susodicho estanque, no hallaría su felicidad.

Fue entonces cuando se compró una atari 2600.

La atari 2600, predecesor "grill" de la PS3 y, en general, de todos esos aparatos antiestrés, le proporcionó gratos encuentros y diversiones. Su mando, de cierto origen fálico en composición y poca movilidad, no fue, sino esa cuarta pierna a la que siempre recurría cuando se sentía solo (cuando se encontraba solo a secas recurría a la tercera pierna).

Rodrigo adquirió la versión femenina de Pac-man esperando encontrar alguna sorpresa erotico-festiva. Aún sigue en ello.


Pero, ¡oh amigos! los tiempos cambian, y algunas cosas vienen y otras se van, no siendo así, sin embargo, la adicción de nuestro amigo, que pese a que ya no naufragaba en el retiro para buscar monedas, adquirió ahora un extraño pelaje y "olor horripilus", fruto sin duda de la falta de nutrientes corrosivos que la no realización de tal actividad había dejado en su ser.

Fue entonces cuando llegó el spectrum y sus cintas no menos espectrales. No en vano, Terry Pratchett dijo en su día que "con el spectrum te puedes comunicar con los muertos". En esa época, debido a los infrasonidos de los tiempos de carga, así como a los epilépticos combos de colores que los acompañaban, Rodrigo desarrolló un séptimo sentido (el sexto lo perdió en el retiro) por el cual se creía en comunión con seres del inframundo que nos cohabitan, tales, entre otros, como chip y chop o "Bert", el que tocaba 20 instrumentos en Mary poppins (hay leyendas que dicen que puedes invocarle por la noche)

Este retrato robot de la policía es lo más cercano que tenemos del fantasma de Bert.

Mutado, al igual que los jovenes que ocuparían su puesto en el futuro, en un ser despreciable y enajenado por el consumismo, se refugió en las consolas de 8 y 16 bits, donde, fuera ya de toda cordura o sentido común, comprendió, entre otras cosas que:

-Uno tiene que limpiar bien las cañerías de su casa, pues no sabe lo que puede salir de ahí.
-Uno no debe despreciar a ningún ser animal, pues su experiencia le indicaba que bajo intensa observación (y botones del mando en cuestión), éstos eran capaces de realizar cualquier peripecia inimaginable
-Que todo el que muere, acaba resucitando, y que la vida es elíptica (ahí coincidía con Nietzsche), pues volvemos a pasar por los mismos escenarios una y otra vez.
-Que la perspectiva es un concepto engañoso y que no debemos fiarnos de las leyes de la física.
-Que otro lenguaje que no sea el ingles, o en su defecto el japonés, no existe y es una mera ilusión del alma humana.
-Que todo ser viviente tiene barra de vida así como una banda sonora que acompaña cada una de nuestras acciones, lo que pasa que están ocultas en la cuarta dimension y sólo las pueden ver los elegidos.
-Muchas más gilipolleces, que por respeto a la salud mental de los presentes omitiré para posteriores encuentros. En definitiva, que cualquier cosa que uno pudiese pensar, se hacía realidad en tal fantástico mundo de sueños.



Rodrigo en su epoca Spectrum, posando para su foto de carnet de autobus. No sabemos qué tenía en la boca. No queremos saberlo.

Pero los infortunios acompañan siempre a los desdichados, y por tanto tal situación de amor videofílica no podía continuar mucho tiempo más... Fue entonces cuando aparecieron las consolas de 32 y 64 bits, y nuestro amigo comenzó su ocaso.

Debido a malformaciones tras años de aporrear el joystick de la atari como si fuese el suyo propio, Rodrigo había adquirido una fuerza prodigiosa, sí, pero también una hipertrofia en todos sus dedos. Ahora, con esos mandos con tantos botones, apenas podía jugar más que en una extraña posición en la que, entre dedos utiles, y los pocos dientes que aun le quedaban (con ellos desplazaba la palanca analógica), pudiese pulsar los botones correctamente.

Fotomontaje infraganti. Rodrigo no se vende por dinero, sino por fichas de parchis o pokes para los juegos del spectrum.

Pese a esto, se pasó el final fantasy VII tres veces, así como el Superman 64. Y todos le amamos por ello.

En el próximo reportaje, analizaremos la llegada de los 128 bits así como la generación actual de consolas.

martes, 2 de septiembre de 2008

El Mundo de Munch: La angustia

Aunque con un poco de retraso, que espero me sepan disculpar, llega el análisis de las dos obras de Munch que colocamos en anteriores entregas: El grito y El día siguiente. Ambas obras tienen un tema central que ya habéis señalado en vuestros comentarios: la angustia y la soledad.


Una mujer sola, junto a unas botellas que bien podrían estar vacías,en actitud de total abandono, tumbada sobre una gran cama que parece doble todavía con las botas puestas. Quizá problemas amorosos, o de dinero, o quizá haya sufrido algún tipo de agresión (lo menciono por el corsé abierto), pero algo no va bien, y lo sabemos.

Un hombre en mitad de un puente, en un escenario difuminado y hostil, dos personajes alejándose, de espaldas a él. Es como si el mundo se le viniera encima. Impotente, asustado, solo, ignorado, lo único que puede hacer es gritar con todas sus fuerzas.

Las dos obras pertenecen a etapas artísticas muy diferentes del autor, lo podéis ver en la técnica y el estilo. Y sin embargo, el tema es recurrente. Seguramente, el sentimiento de soledad se remonta a su infancia: su madre murió cuando él aún era un niño, y dos de sus hermanos también. A otra de sus hermanas se le diagnosticó una enfermedad mental. Esa angustia que Munch no podía soportar, el dolor de perder a su familia, el fanatismo de su padre, católico que les inculcó el terror al infierno, explotan en su obra con mucha fuerza. Estos cuadros lo demuestran. De hecho, él mismo pensaba que esa angustia era, de alguna manera, el motor de su obra.

Las dos obras tienen también un doble sentido. En El grito reina el desorden, el caos. La naturaleza se presenta con mucha fuerza, con colores intensos y formas sinuosas en el cielo y el río, pero a la vez hermosa y atrayente por los mismos motivos que la hacen parecer peligrosa. Y aparecen sus amigos en el puente, que, aunque acentúan su soledad, también en parte suavizan el terror que puede provocar el cuadro. Quizá Munch intentaba transmitir que no todo está perdido, aún queda belleza en la naturaleza, y la oportunidad de darse la vuelta y alcanzar corriendo a esas dos figuras que se alejan.

El día después es un cuadro más abierto a interpretaciones que el anterior. El ambiente parece acogedor, con marrones cálidos pero apagados, transmite la sensación de hogar modesto, de complicidad con la protagonista, como si nos hubiera dejado entrar en su casa. Una sensación de comodidad y amabilidad . Además, ella todavía es joven, y guapa. Tal vez eso ayude más a que nos dé algo de lástima, nos impulse a querer ayudarla. Dan ganas de arroparla, como dice Nikt. Otra vez nos cruzamos con la belleza en un entorno amenazador (las botellas pueden ser un "peligro"), pero en este caso también acogedor. Pasku comentaba que le parecía que la joven estaba muerta, Nikt decía que parecía estar dormida. Creo que Munch dejó apropósito ese aspecto del cuadro abierto, para que cada uno decidiera hasta dónde llegaba la angustia de ésa mujer, e imaginara su historia.


Y bueno, hasta aquí la primera parte. Creo que ya os he metido suficiente rollo, ¿no? xDDD Espero no haberos aburrido mucho. Estos comentarios no los he sacado de ningún libro, son observaciones personales en gran medida. Lo digo para que nadie tome estas palabras como un manual, ni al pie de la letra, ni nada de eso. Sólo me ha parecido que reflejaban muy bien este aspecto del pensamiento de Munch. Las próximas obras seguramente tratarán de la visión que Munch tenía de la mujer. A ver si también os gustan.

Un saludote!

viernes, 29 de agosto de 2008

curso guatafak de la evolución humana 2/2

En post anteriores (no, el de Munch no, el anterior) nos iniciamos en las técnicas básicas para ser un superhombre hipertrofiado del siglo XXI. Esto no significa que tengas que mancillar tu escultural cuerpo de 10€/h de gimnasio, sino que podrás mantenerlo y atrofiar un poco más la mente si cabe, que total, en los tiempos que corren eso a nadie le importa mucho que digamos...

Se, pues, bienvenid@ al suprahumano de este siglo. Un producto 100% involucionado y sin marcha atrás.

Esta guía está supervisada bajo la atenta mirada de...


El que "secuestró" a F. Alonso y lo intentó vender por ebay (cartel incluido)

Nuestro equipo de investigación nunca pudo averiguar si el artículo era nuevo o "usado"...


Vamos a empezar con el primer concepto avanzado: La publicidad subliminal. Casi todos entendemos por esto las guarradas en las películas de disney, o los anuncios de las marcas de refrescos... ¡pero hay más! Y aquí unas cuantas muestras. Domina este arte y podrás decir lo que quieras sin que tengas que pagar por ello (hasta que te pillen).

Por lo visto, parece que también comparte otras cosas...

Con antecedentes ortotipográficos así, luego podemos entender que sucedan cosas como la siguiente:

Ni la definición ni el propio producto parecen dejar mucho a la imaginación...

Pero no todo está perdido. Para aquellas familias guiadas por el buen camino -y mejores alimentos- va dedicado este anuncio con cierto mensaje subliminal. Ten un detalle con ella, hombre, ¡sorpréndela!

Hazla sentir mujer :-)

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Pasemos a otro nivel, pues ya manejamos la técnica subliminal de información no solicitada. Centrémonos en las elipses inconexas del tiempo, esa cuarta dimensión tan desconocida. Einstein ya nos advirtió de sus efectos.

Estamos rodeados de ellos, así que sólo hay que fijarse bien.

Los biznietos del pobre usuario podrán verificar si el archivo se copió correctamente o no.




Debemos respetar las leyes de la relatividad, amigos.


¿Quién necesita agujeros de gusano, teniendo un mapa de emergencias?
(Doble WTF, si consideramos que el centro comercial se llama "travesía" y poca travesía tiene que hacer el cliente en cuestión de emergencias y evacuación... si ya está fuera.)

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Pasemos al punto culminante; domina esto, y habrás completado el arduo entrenamiento: la transmutación del ser. Debes aceptar que el Demiurgo no es el único ser polimórfico (bueno, junto con el 90% de las actrices de hollywood y Paco clavel), sino que casi cualquier humano puede permitirse el lujo, de vez en cuando, de la transmutacion.

Ejemplos varios:

Nuestro amigo intentó transmutarse en video del youtube, pero en el último momento le fallaron los Chakras.


Éste tiene mérito. De un ser inanimado a uno animado


Puede que Amy esté un poco desmejorada y yonkilata... pero esto ya es pasarse.


Pues qué quereis que os diga, con el resultado yo también me pensaría el que siguiese en la empresa...

¡Vamos, ánimo! Si Manola lo consiguió -y encima en oferta- tú también puedes


Y esto es todo. Es una lástima, pero el camino ha concluido. Espero que os haya servido para mejorar vuestras aptitudes psicomotrices o cualquier otra palabra de diccionario que queráis aplicar.

Gracias de nuevo a WTF microsiervos, por este material inclasificable. Espero, algún día, mandar alguna que otra anormalidad digna de mención y colaborar con la anticausa.

Un saludo.