martes, 26 de mayo de 2009

Sencilla pero segura





Estamos en plena operación bikini, nada de entradas sobre tartas, pizzas ni otros jugosos, aunque frikis, sustentos alimenticios. Que ya oigo a alguno murmurar en las sombras aquello de "esta Marxi quiere engordarnos para meternos en el horno", y no teníais que haberos dado cuenta por lo menos hasta la sexta entrada.

Así que, para despistar, cambiaremos un poco de tema. Concretamente a uno de los temas que más despistan universalmente. Sí, señores, hoy la entrada de frikidune lleva un letrero para mayores de 18. Hoy hablamos de publicidad, hay que tener cuidadín con la calificación por edades. ¡Así que enseña tu DNI y quítate las deportivas si quieres seguir leyendo!.

Después de una ardua investigación sobre el tema he descubierto algo increíble: casi toda la publicidad hace uso de temática sexual, explícitamente casi siempre. Y claro ¿qué pasa cuando el producto realmente tiene que ver con el tema en sí? ¿Cómo evitas las confusiones con los anuncios de galletas?. Seguramente más de un publicista decidió cambiar de trabajo por culpa de esa pregunta. Pero parece que alguno encontró la solución: humor e imaginación. Por lo visto lo contrató la marca "Durex".


La colección "Dedales para la abuela" cada vez es más moderna oye.


Para quienes no la conozcan, Durex fabrica preservativos diversos y otros productos relacionados. Además tiene algunas de las publicidades más ingeniosas que se han visto en mucho tiempo. Muy sencillas, bastante directas, pero ingeniosas y divertidas. Con vuestro permiso, os traigo unas cuantas.

Al grano

Un fondo plano y un dibujito sencillo siempre llega bien a la gente. Sin dar lugar a duda, claro.

El baño para aliens, si está claro.

Debía ser para el día de la solidaridad, porque da una penita...


¡No me miréis así, los caracono siempre tuvieron costumbres extrañas!

Estooo ¿¿dónde hay que apuntarse?

Casos reales

Nada mejor para convencer de la efectividad que el relato de experiencias reales,. escogiendo ejemplos significativos, claro.

Siempre pensé que nadie pedía estos estampados en las tiendas de fotos, fíjate por dónde.

Éste debía ser uno de sus vendedores ambulantes. Pobre, mira que no darle más que una carretilla...

El burrico delante, que no se espante.

Los plusmarquistas de las olimpiadas esas, seguro.

¿Pero no tenían fotos mejores para decorar la casa? Verás cuando los amigos se enteren. Yo les retiro la palabra, vamos.

Arte metafórico-figurativo

Las imágenes planas y los casos reales eran demasiado sencillos. Los publicistas necesitaban desarrollar más su faceta más artística. Así surgieron estos anuncios tan metafóricos, claramente inspirados en el arte minimalista, con influencias tal vez del postmodernismo.

¿Nadie más recuerda los resbalones de Mortadelo y Filemón? ¿No?

¡Llamen a la policía! ¿O se han llevado hasta las bombillas o esta decoración es un crimen contra el glamour!

"Así que sin comida,  ¿eh Marxi?" Ejem, ejem...


Y para un día especial...

Un especial publicitario. Sólo una frase. Mi favorito, sin más..


*   *  *  *

Pues ya lo veis, publicidad sencilla y segura. Muy segura.

jueves, 21 de mayo de 2009

Que pesaete, el Bub

Señorita, apunte el anuncio: "Zombie con buena presencia (no le falta ningún brazo) e idomas se ofrece para autopsias y similares"

domingo, 17 de mayo de 2009

Un bocado a Mallorca Zombie

Dejaremos descansar a Bub hasta el jueves, el pobre está muerto de cansancio, pero seguiremos hablando de podridos.

QUE NO HAY CHISTE DE BUB??????? GRRRRRRRRR


Hace unos meses en aquel épico especial sobre zombies os hable del rodaje de Mallorca Zombie. Un conjunto de siete cortos dirigidos por otros tantos directores, sin practicamente medios pero con ganas de hacer algo digno. Han caido proyectos y se han subido al carro de los muertos alguno nuevo y parece que la cosa está llegando a buen puerto (por fin). La cosa está en que hay un teaser en el que se pueden ver fragmentos de varios de los cortos, espero que os guste:



Si os ha gustado no dudeis pasaros por el blog del MZ donde hay un buen montón de información sobre el proyecto

miércoles, 13 de mayo de 2009

¡Pero fi ef una fiefdta!

Una siesta no, una fiesta. ¡No empecemos con el "esta Marxi, siempre pensando en dormir"!.

¡Esta semana estamos de celebraciones diversas en Frikidune! Y, claro está, habrá que organizar una fiesta. Pero, queridos amigos, si difícil es organizar un sarao, mucho más lo es una fiesta friki. Ya tenía compradas las serpentinas, la coca-cola y las patatas fritas marca carrefour cuando me asaltó una tremenda duda: ¿cómo convertir una fiesta normal en una celebración digna del nombre de esta web? La respuesta estaba en la masa... de la tarta, claro. El pastel es el alma de una fiesta, la nuestra no iba a ser menos. Lo que no sabía es que habría tantas opciones, y taaaan frikis.

Celebrarlo con Fuerza

Todo friki debería poder comer algún día un trozo de la Estrella de la Muerte. Pero un pastel redondo es un poco complicado, así que os propongo un menú no menos interesante a base de bizcocho y emblemas de la saga Star Wars convenientemente amenizado con la música de la saga.

Para abrir boca tenemos unas deliciosas magdalenas de chocolate con un toquecito de fuerza oscura para darle cuerpo. ¡Recomendadas por el mismísimo Lord Vader!.

¡Vaderlenas, la forma perfecta de enganchar a los niños al Lado Oscuro!
Después os propongo un toque suave y buenote para compensar. La tarta de R2D2 (presencia eventual de tuercas y trozos de metal) es perfecta para aquellos que llegaron a querer estrangular a este simpático robotito.

Ya no haces "bip"¿eh? ¿Quién hace "bip" ahora?

Ya como final de menú, el pastel más esperado por los fans: el Halcón Milenario hecho dulce. Pero no viene solo, se sirve con racción del personaje más emblemático de toda la Saga. Sí señores. Los wookies también se comen. Con doble de pelos.

Chewbacca presenta, en directo desde el Halcón Milenario...


¡Let's Rock this party!

Los virtuosos de la guitarra también tienen visión para esto de las frikifiestas. Aunque esta vez no necesitamos ni consola ni ordenador. Una batidora, huevos, chocolate... ¡Voilá! ¡Listos para rock'n'rollear! Y para ponernos hasta las trancas. ¡Preparen sus mandíbulas para el acompañamiento vocal!.

Empezarán entrando al escenario las guitarras: de primero tenemos una ligerísima y sencilla guitarra casera, seguida por otra, más detallada. No por ello menos friki. ¡Afinen cuerdas!.

¿Tocamos a dúo? ¿Zampamos a dúo?

Después entraría en escena el último integrante imprescindible del grupo rockero. Iluminándose bajo las luces, señores, ¡tachaaan! ¡La batería!.

Como alguno se emocione tocando vamos a acabar con tarta hasta en las melenas.

Para un final estelar, que enloquezca al público, provoque gritos, histeria y lluvia de ropa interior de fans femeninas, un poco de fuego y el gesto adecuado. Todo bien dulce, claro.

Mola, pero no creo después pidamos "otra".
Fiesta Nostálgica

"Ya no hacen juegos como antes", "qué tiempos aquellos de las recreativas","éso si que era divertirse"...Si te suena alguna a de estas frases, eres sin duda un nostálgico incurable. Tranquilo, para tí también tenemos menú. Con música midi, por supuesto.

Primero necesitaríamos algo para jugar. Por ejemplo, un mando de consola antigua. Eran más sencillitos, algo más pequeños... y deliciosos. De primero, mando de NES.
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Nata, chocolate, fresa y 2D.

Para abrir boca, un clasicazo: Pac-man, la familia al completo. Si es que abre el apetito ver comer a este señor. Aunque esta vez también nos lo vamos a zampar a él.
O nos damos prisa o el tío nos deja sin nada.

Por último, como siempre, el plato fuerte. Que no podía ser otro. El clásico entre los clásicos, el inigualable centro de la adicción y la sencillez. Con todos ustedes, tres pisos de dulce Tetris.
¡Eh, espera un momento! ¡Esas filas tenían que haber desaparecido!

Zombies party!

Por sugerencia de nuestro amigo Bub, al fin y al cabo parte de nuestra familia, os presento un menú muy común en sus reuniones familiares. Este chico cada vez me sorprende más.

Todo empezó una noche oscura. Cuando un pequeño brazo apareció...de una magdalena de chocolate. He aquí nuestros entrantes para esta fiesta.

Qué mona. Con su lapidita, sus gusanitos, su zombie dentro...

Nadie sabe porque, pero después de ése vinieron muchos más. El cementerio entero estaba despertando. Salen de sus enterramientos, pero aquí estamos nosotros para acabar con ellos. A bocao limpio.

Podridos. Ñam ñam.

Poco a poco los zombies se fueron acabando, pues habían encontrado un depredador con más apetito que ellos: los frikiduneros. Temerosos, regresaron a sus tumbas... o intentaron hacerlo antes de que les pilláramos. Como le va a pasar a éste, el plato fuerte de nuestra fiesta zombie.

Parece de verdad. Da hasta asc...pena comérsela.


Fiesta en la Tierra Media

Otro emblena indispensable del frikismo universal. No os preocupéis, no invitaremos a hobbits que os dejen sin comida, a enanos que se acaben la cerveza ni a elfitos que os hagan sentir incómodos. Aquí somos gente seria. O casi.

Sí ha de venir a la fiesta, obviamente, el señor Sauron. Pero tiene muchos compromisos, así que hemos pensado en una videoconferencia. Como no sabía qué era nos mandará su ojo para enterarse de nuestros planes secretos. ¡Gracias, Señor del Mal!.

A ver donde hincamos el cuchillo sin que nos vea...

En el caso de celebrar esta frikifiesta, rememoraríamos inevitablemente los mejores momentos de las obras leídas y cinematográficas. Sería el momento de entrar el segundo plato. Con todos ustedes ¡Minas Tirith!.


¿¿De dónde saca el tiempo la gente para estas cosas??

Pero no hay fiesta sobre LOTR, o ESDLA si lo preferís (las siglas siempre quedan más frikis, ya lo decía el amigo Nikt), en que pueda faltar el auténtico protagonista de la historia. El que no come. Para acabar de hartarnos a comer os propongo ¡la tarta del Anillo Único! (¡Uala!).

Mmmm Muy bonita, pero a lo peor nos quedamos con hambre

Mario Party

El simpático Mario, protagonista de innumerables juegos de las consolas Nintendo, ya es un experto en montar fiestas. En concreto lleva unas ocho o nueve, creo. Así que es una apuesta segura para nuestra frikicelebración.

Para abrir boca tenemos champiñones. No podía ser de otro modo. Eso sí, de colores y hechos de mazapán. Los típicos amiguitos de Mario. ¿Estarán rellenas?. Ejem ejem.

Parecen echar de menos a alguien...Mario no os salvará esta vez, queridas.

De primer plato tenemos un clásico. Una tarta que recrea a la perfección el escenario del Mario Kart 64, con aires de boda. No sé si será más fácil acabarse la tarta o el juego...

Me pido comerme a Yoshi, no soporto su felicidad dinosauril.

Os he comentado que Mario era un experto en fiestas. Pues es en este final donde realmente se aprecia: se abre la puerta, se apagan las luces, entra la tarta, se deja en la mesa y...¿quién sale de dentro, vestido de striper? Bueno, no, éso mejor que no. Gritando su famoso "¡Mamma mía!" mejor.

¿Veis la cajita? Ahí tiene nuestra factura. Más majo...

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Hasta aquí mis ideas para la fiesta, queridos amigos. Ahora os toca a vosotros escoger qué fiesta os gustaría más celebrar. ¡Espero que os hayáis puesto las botas con tanta tarta!.

Esta entrada, con todas las calorías que conlleva, está dedicada al cumpleañero y creador de Frikidune, señor Pas. ¡Felicidades!.

jueves, 7 de mayo de 2009

Cadaveres renimados de ayer y hoy presentan:

¿Es la Casablanca?

"Ya está bien de bromas, ¿no?"

Historias de científicos (II)

Érase una vez una promesa hecha en una entrada de blog. Una promesa que hablaba acerca de completar una historia. Pasaron los meses, se cumplió el año, y la perezosa de la autora seguía sin cumplir su palabra. Pero hoy es el día, queridos frikiduneros, en que por fin os contaré esa historia. Implorando vuestro perdón, me introduzco de lleno en el tema: el relato de la vida de Richard Owen.

¡Cómete las verduras o vendrá Richard Owen y te chupará la sangre!

Este personajillo fue un eminente anatomista en la primera mitad del siglo XIX. Licenciado en medicina, ya en la universidad demostraba un interés especial en el estudio del cuerpo humano. Tal era su pasión que se agenciaba especímenes (o trozos de ellos) allá donde podía, no siempre de la forma más lícita. De hecho en una ocasión, con la cabeza de un marinero negro que acababa de "adquirir personalmente", resbaló en la calle y su preciada mercancía salió rodando del saco hasta frenar en el salón de una casa cercana. Afortunadamente, pudo recuperarla antes de que los habitantes de la misma se preguntaran dónde demonios estaba el resto del cuerpo.

Ya titulado, en 1825, Owen entró a trabajar en el Real Colegio de Cirujanos de Londres. Se encargó de organizar las colecciones de la institución, a la vez que consolidaba su talento como anatomista, escribiendo hasta 600 artículos (uno de ellos acerca de cierta columna vertebral, aunque eso fue más tarde). Incluso se permitía llevarse el trabajo a casa... un rinoceronte fallecido hacía poco, por ejemplo. Debía adornar una barbaridad el hall.

A pesar de lo dicho, a este médico nacido en Lancaster se le recordará principalmente por tres cosas: su trabajo con los dinosaurios, sus incontables enemistades científicas y su habilidad para atribuirse méritos ajenos. Ya comentamos cómo Richard se agenció los descubrimientos de nuestro desgraciado amigo Gideon Mantell aprovechando la convalecencia de éste. Algunos otros compañeros de profesión sufrieron el ansia de protagonismo de Owen, que aprovechaba su influencia en la Real Sociedad para, no sólo robar los logros de otros, sino también desprestigiarlos e incluso expulsarlos. Hechos como ésos le valieron importantes enemigos, incluido el mismísimo Darwin.


Aquí, el señor Owen y su único amigo, un señor con túnica

Quizá el hecho que mejor ilustre la personalidad de Richard Owen ocurriera en 1857: su nombre apareció como "profesor de fisiología y anatomía comparadas de la Escuela Oficial de Minas" en una importante revista médica. Cuando T.H. Huxley, quien ostentaba realmente esa cátedra, pidió explicaciones a la publicación, los responsables contestaron que la información había sido dada por el propio Owen.

Pero sus fechorías no iban a durar siempre. Finalmente se le descubrió "in fraganti" intentando atribuirse el descubrimiento de un molusco extinto llamado belemnita, del que en realidad había oído hablar cuatro años antes en una conferencia, un detallito que olvidó mencionar. Por dicho artículo se le concedió la Medalla Real de la Sociedad Zoológica, y curiosamente logró conservarla tras descubrirse el pastel. Claro que él era el presidente del comité. Aún así, este hecho sirvió a su archienemigo (por razones obvias) T.H. Huxley para lograr su expulsión de la Real Sociedad y de la Sociedad Zoológica. El karma, queridos amigos.

Richard Owen aprendió de sus errores. Fue uno de los fundadores del Museo de Historia Natural de Londres en 1880, donde dedicó el resto de sus días a hacer éste accesible para cualquier público (hasta entonces los museos estaban tan enfocado a una élite que para poder visitarlos debía rellenarse una solicitud por escrito y luego pasar una entrevista), mediante exposiciones públicas y colocación de carteles descriptivos.

A título informativo: fue Richard quien acuñó el término "Dinosaurio". Lo cual no deja de ser irónico, dado que la mayor parte de los expolios que cometió fueron en materia paleontológica.

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Hasta aquí la vida del señor Owen. Una historia de maldad y redención. Aunque no sabemos si al pobre Gideon Mantell le hubiera parecido bastante.

Esperamos que hayan disfrutado. ¡Si no se han aburrido, vuelvan a la próxima exposición de científicos curiosos! ¡Gracias por su visita!