viernes, 29 de agosto de 2008

curso guatafak de la evolución humana 2/2

En post anteriores (no, el de Munch no, el anterior) nos iniciamos en las técnicas básicas para ser un superhombre hipertrofiado del siglo XXI. Esto no significa que tengas que mancillar tu escultural cuerpo de 10€/h de gimnasio, sino que podrás mantenerlo y atrofiar un poco más la mente si cabe, que total, en los tiempos que corren eso a nadie le importa mucho que digamos...

Se, pues, bienvenid@ al suprahumano de este siglo. Un producto 100% involucionado y sin marcha atrás.

Esta guía está supervisada bajo la atenta mirada de...


El que "secuestró" a F. Alonso y lo intentó vender por ebay (cartel incluido)

Nuestro equipo de investigación nunca pudo averiguar si el artículo era nuevo o "usado"...


Vamos a empezar con el primer concepto avanzado: La publicidad subliminal. Casi todos entendemos por esto las guarradas en las películas de disney, o los anuncios de las marcas de refrescos... ¡pero hay más! Y aquí unas cuantas muestras. Domina este arte y podrás decir lo que quieras sin que tengas que pagar por ello (hasta que te pillen).

Por lo visto, parece que también comparte otras cosas...

Con antecedentes ortotipográficos así, luego podemos entender que sucedan cosas como la siguiente:

Ni la definición ni el propio producto parecen dejar mucho a la imaginación...

Pero no todo está perdido. Para aquellas familias guiadas por el buen camino -y mejores alimentos- va dedicado este anuncio con cierto mensaje subliminal. Ten un detalle con ella, hombre, ¡sorpréndela!

Hazla sentir mujer :-)

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Pasemos a otro nivel, pues ya manejamos la técnica subliminal de información no solicitada. Centrémonos en las elipses inconexas del tiempo, esa cuarta dimensión tan desconocida. Einstein ya nos advirtió de sus efectos.

Estamos rodeados de ellos, así que sólo hay que fijarse bien.

Los biznietos del pobre usuario podrán verificar si el archivo se copió correctamente o no.




Debemos respetar las leyes de la relatividad, amigos.


¿Quién necesita agujeros de gusano, teniendo un mapa de emergencias?
(Doble WTF, si consideramos que el centro comercial se llama "travesía" y poca travesía tiene que hacer el cliente en cuestión de emergencias y evacuación... si ya está fuera.)

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Pasemos al punto culminante; domina esto, y habrás completado el arduo entrenamiento: la transmutación del ser. Debes aceptar que el Demiurgo no es el único ser polimórfico (bueno, junto con el 90% de las actrices de hollywood y Paco clavel), sino que casi cualquier humano puede permitirse el lujo, de vez en cuando, de la transmutacion.

Ejemplos varios:

Nuestro amigo intentó transmutarse en video del youtube, pero en el último momento le fallaron los Chakras.


Éste tiene mérito. De un ser inanimado a uno animado


Puede que Amy esté un poco desmejorada y yonkilata... pero esto ya es pasarse.


Pues qué quereis que os diga, con el resultado yo también me pensaría el que siguiese en la empresa...

¡Vamos, ánimo! Si Manola lo consiguió -y encima en oferta- tú también puedes


Y esto es todo. Es una lástima, pero el camino ha concluido. Espero que os haya servido para mejorar vuestras aptitudes psicomotrices o cualquier otra palabra de diccionario que queráis aplicar.

Gracias de nuevo a WTF microsiervos, por este material inclasificable. Espero, algún día, mandar alguna que otra anormalidad digna de mención y colaborar con la anticausa.

Un saludo.

1 comentario:

Marxianna dijo...

Creo poder afirmar sin llegar a equivocarme que usía está totalmente mal del tarro. Afirmo xDDD

En fin, aún estoy en el camino de la transmutación del ser,pero parece que voy atascada...ya te preguntaré dudas!!